冷笑话急急急！！！！！！！！！！

Question

多一点，冷一点！
好的话，最后给你悬赏分。

Answer 1

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>

Answer 2

　　冰箱里有两根香肠``````
　　过了很久``````
　　一跟香肠抖了一下：“哇！好冷啊~~~！”
　　另一根香肠十分惊奇地说：“咦？原来你会讲话嗒？”
　　从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄
　　大葡萄说：“我压你一下好不好啊？”
　　小葡萄答“好啊~~！”
　　结果小葡萄被压死了

　　从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~

　　有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋

　　1、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　2、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

　　3、一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

　　它说:"瞄~~"

　　4、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

　　5、一个老鼠肚子饿，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果 胀死了

　　6、有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

　　7、从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！

　　8、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　　9、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　　1. 五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
　　百元钞想了一下说：
　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　　2. 肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：
　　“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”

　　3.肥肉失恋后，他妈妈很着急，带他去看心理医生。
　　“医生，我儿子失恋后总是有自杀倾向，您快帮帮他5555~~~”

　　医生问：“你想自杀？”

　　肥肉说：“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”

　　4. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
　　小鸡：“妈妈不让我洗。”
　　小猪：“为什么？”
　　小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

　　5. 小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。
　　“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃包子！”
　　“要什么馅的？”
　　“猪肉大葱。”

　　6. 屎壳郎一家去郊外野餐，屎壳郎妈妈问：
　　“亲爱的，你带吃的了么？”
　　“带什么吃的，你没看见周围都是奶牛吗？我们去它pp下等就好了。”
　　结果，屎壳郎一家淹死了。
　　…… ……
　　…… ……
　　因为，那头奶牛吃坏肚子，拉稀了。

　　7. 小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”
　　大话梅：“哪里不舒服？”
　　小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

　　8.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完
　　就消失了。
　　人：“……饼。”

　　9.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法
　　不错，
　　就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　10.照相机和镜子mm相恋了，镜子mm说：
　　“我好悲哀啊，一辈子让别人照，却不知道自己长什么样。”
　　照相机说：“没关系，我给你照张相不就行了？”
　　相片洗出来后……
　　…… ……
　　镜子mm：“5555~~~~为什么照片里还是你……”

　　11.蛀虫甲：“你嘴真臭！吃什么了？”
　　蛀虫乙：“不小心爬到袜子堆里去了。”

　　12.百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，
　　发现里面是他妈妈。

　　13. 蚯蚓爸爸负伤后，全身绷带躺在医院里，蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。
　　蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭，护士就提议扳开嘴硬往里灌，蚯蚓妈妈照做了。
　　蚯蚓爸爸出院后说：
　　“这医院真够呛，不给饭吃，还天天灌肠！”

　　14.熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
　　“我们都快灭绝了耶~~~！”

　　15.豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问：
　　“豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”
　　“特别喜欢呢！”
　　“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”

　　16. 小米粒：“妈妈，我饿！”
　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

　　17.这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香，她双手合十，长跪不起，
　　忽然一抬头，眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨：
　　“多么孝顺的孩子啊！仙鹤童子……”
　　“是，菩萨。”
　　第二天，小女孩的妈妈开始长胡子。
　　因为，小女孩说：
　　...................
　　......................
　　........................
　　“妈妈想要个小弟弟。”

　　18.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友
　　跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”

　　19.儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？
　　爸爸说：当然了，这还用怀疑吗？
　　儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊？？

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　　夏日炎炎的一天。
　　两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热：“他说，好热哦，我要把衣服脱掉。”结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

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　　五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：
　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

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　　一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”

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　　蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

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　　熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

　　“我们都快灭绝了耶~~~！”

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　　熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。

　　熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

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　　小米粒：“妈妈，我饿！”
　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

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　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　＃

　　有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!

　　四十摆在眼前！

　　＃

　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

　　＃

　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　...
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

　　＃

　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
　　“我们只是问它最快能转多快…？”

Answer 3

1一哥们叫闻风平。一日同学聚会，称他：平兄。我们哄堂大笑。又改称风兄，再笑。最后不好意思地称：喔，应该是闻兄。

2一女孩胸很平，怕男朋友知道嫌弃就一直没告诉他。新婚夜，男的摸到女孩的胸说：亲爱的，别趴着睡啊。

3球员考文化知识，教练向主考打招呼：题目简单点。主考：7乘以7是多少？球员：49。教练：主考，请再给他一次机会吧。

4强强属狗，他外婆属鸡。一次外婆带他游玩回来，说：累了，我肌肉疼。强强说：我也是，我狗肉疼。

5飞机上，鹦鹉对乘务员说：给爷来杯水。旁边的猪也效仿说：也给爷来一杯。乘务员生气，把鹦鹉和猪都扔出机舱，鹦鹉笑呵呵对猪说：傻了吧，爷会飞。

6米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包，肉包，蒸饺无一幸免，粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕大叫：看清楚了,我是卧底。

7一人要求刊登“遗失声明”。他拿出事先写好的“声明”递给报社人员，上面写着：遗失人民币一张，号码是。。。。声明作废。

8内阁总理病了，他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。

9情人节时，女朋友给我发来一条短信，我高兴坏了，谁知一看竟是“我们分手吧”，我正独自伤心，女友又发来一条：哎呀，不好意思，发错人了。

10有两个人去打猎，突然看见一只老虎，两人撒腿就跑。跑到半截一个人说：哥们，我不行了，别跑了，咱们跟老虎死磕吧。对方说：别扯了，我跑不过老虎海跑不过你吗？

11有两个造假钞的不小心造出面价15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元糖葫芦后，当地农民找了他们两张7元的。12

12教堂内正举行婚礼，外面两个小孩正聊天恶作剧，说什么呢？听：咱们走进去，对着新郎，叫他爸爸。

13某领导作报告：“如今男女平等，妇女同志站起来。。。”在场的女同志起立等待指示。领导翻了一页念：“了。”

Answer 4

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

Answer 5

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

参考资料：www.jdj.jk