2018我经历了前半生最黑暗的一年

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      2018年快过去了，习惯性的想写点什么，鬼知道我这一年经历了什么，从小几乎一帆风顺的我，没有遭遇过什么大风大浪，却在2018年经历了我人生中我认为最黑暗的一段时光，曾经我以为我很强，我以为我自己可以用自己的努力和奋斗争取到一切我想得到的，可在脆弱的生命面前，我发现自己变得那么渺小，小到近乎尘埃，似乎风吹过，身影就会被埋没，而就是在认识到自己是尘埃的这段时间，也就是2018这一年里，我的成长比任何时候都要神速...

        2018年，我转换了人生的角色，转换了跑道，转换了熟悉的城市，转换了我固有的思维模式，前30年的经历，似乎像梦一样，在2018的整整一年里，我开始慢慢苏醒，开始从梦里转回现实，开始重新审视生命的价值，开始重新面对眼前这个既熟悉又陌生的自己。

      2018年，在经历了多年的北漂生活之后，处于对婚姻和自己选择的尊重，慎重考虑后，踏入了这个陌生的从未生活过的城市－西安，因为提前跟老公在西安买完房子，房本到手后，便辞去了工作，独自一人来到了陌生的城市，因为新房什么都没有，所以跟老公商量，我先来西安置办家具，然后他再辞去北京的工作回西安，而正是这次的决定，开启了2018年的黑暗之年的大门，本想着命运会随着新环境的改变让自己开始重新的生活，哪知道这次的改变，却让我措手不及。

        8月初踏上这个陌生的城市，没有朋友没有亲人，唯独有一个空房子，看着空荡荡的房子，开始一点点的置办家具，却也未曾想过，在踏入这个陌生城市的同时，肚子里的小家伙已经在陪伴我了，8月份的一整个月，除了自己跑家具城之外，还想着锻炼身体，准备来年要宝宝的事情，为了健身，白天跑家具城全程骑自行车＋步行，晚上回到小区楼下跑3公里，高抬腿半小时，瑜伽半小时，许是辞去工作之后，找个合适的理由让自己更加忙碌，也或是为了填补自己内心的那段寂寞和空虚，没有一天让自己闲下来，陌生的城市或许因为自己的忙碌，却也没有感到过多冷漠，相反看惯了城市的风景，也开始逐渐适应了这座城市的节奏。

      而这段适应的时光很短暂，当房子一点点的被填满的时候，妊娠反应的到来，让我始料不及，开始恶心到怀疑自己得了什么奇怪的病症，因为自己一直有多囊卵巢综合症（ 多囊卵巢没那么可怕 ）括号内文章是为了让身边更多的人了解多囊卵巢不可怕所写，当时的怀孕对于我而言，也算是比较难的，所以当妊娠反应到来的时候，我并没有觉得自己是怀孕，这里强调一下，没来月事一样可以怀孕的，而我恰好就是7月份整月没来，8月份怀上的，知道自己怀孕的时候，看着验孕棒上的两条杠，有种想哭但哭不出来的冲动，兴奋的告诉蒲先生之后，蒲先生决定提前回西安来照顾我，冥冥之中似乎有安排，在他回来的第二天，我因为胆结石的疼痛住院了，在怀孕初期有过一次肚子疼痛，但因为之前在北京检查过是胃病，所以也没当回事，只是忍着疼的打滚的痛，睡过去就好了，而这次的疼痛，让我痛到走路直不起腰来，一度怀疑是不是要流产的节奏，到医院确诊胆结石后，第一次听到这么陌生的病症，让我在医院呆了近一周的时间，疼痛持续了24小时之久，因为怀孕初期，医生不敢用药，只能保守治疗，只能忍着。

      好在宝宝坚强，在经历了住院的折磨后宝宝坚强的挺了过来，而为了让我更好的养胎，跟蒲先生商量后，我回老家养胎，他在北京待到我生产后，跟我一起回西安，告别了新装修好的新房，回到了出生的地方——山东蓬莱，这也是我从大学离开家后，第一次这么长的时间呆在父母的身边，再次感觉到自己像个孩子一样的被父母呵护，因为胆结石疼的后遗症，整个孕期也都小心翼翼，怀孕前4个月体重一度瘦到116斤（我可是个胖子，之前的体重近140斤呢），因为不敢吃的东西太多，蛋类，油类，太凉的，刺激性的食物都不能吃，也不敢吃饱，刚开始吃饭，面条，馒头，米饭等等都是一口一口吃，吃一口就不敢继续了，然后等好一会，再吃另一口，只要不饿，就不吃，饿了，所有的东西只吃一口，而为了让肚子里的宝宝能健康的生产，每天我会大量的走路，最多的时候，一天3万步，最少的每天也得在1万步左右，我在经历了3个月左右的妊娠反应之后，终于可以慢慢的不恶心了，也渐渐的开始尝试着多吃一点东西了，整个孕期，除了蒲先生能够偶尔飞回来陪我产检之外，其余时间，都是每天跟我微信视频联系，心情不好的时候，蒲先生会开导我，偶尔我也会耍耍小脾气惹蒲先生生气，但从来都不会超过1分钟，我记得最有意思的是，每次生气告诉蒲先生“滚！”然后，不超20秒，一定是蒲先生发来一个滚来滚去的卡通表情，附带着文字“我又滚回来了”，哭笑不得却又无可奈何，这或许是我可以回忆起孕期最好笑的事了，随着肚子里的小家伙越来越大，开始感受到胎动，开始感受到睡眠是件比较困难的事，不知不觉中，脾气也涨了不少，都说怀孕期间是最敏感也是最容易暴躁的，确实不假，而在这段期间，我也因为某些事情，跟我的父亲有过一次剧烈的冲突，而这段冲突，让我跟父亲之间产生了不少的隔阂，我知道我爸是个不太会表达的人，但对于当时怀孕的我而言，根本控制不住自己的情绪，只记得当时对我爸很是气愤，而这份气愤，直到在我胆结石再次发作，我才真正的了解我的父亲。

        先说说生宝宝吧，36周孕检的时候，还是找了熟悉的医生问了问宝宝大概的情况，只记得当时医生说宝宝可能比较大，38周够日子了，来医院，我给你剖了吧，别受二茬罪 ，而冥冥之中似乎宝宝有自己的决定，在肚子里偶尔动一动，也没什么太大反应，而我跟老公考虑再三，决定顺其自然，足月40周后，宝宝依然没有发动的迹象，直至超了2天后的一天早晨，突然莫名的感觉到肚子疼，隐隐的疼，但疼一会就止住了，过一会还会继续疼，感觉到不对的我，记录下阵痛的时间，再吃完中午饭之后，去了医院，由于没有见红，没有破水，宝宝的胎头也没有入骨盆，所以对于疼痛敏感的我第一时间想到的是剖腹产，去医院在做完检查后，医生却说宫口条件好，让我坚持顺产，而这个坚持从白天持续到傍晚，疼痛开始剧烈起来，只记得当时蒲先生说句话都会被我骂，尾椎骨疼的要裂开了，晚上吃的饭因为疼痛的原因，全部都吐了出来，喝水也吐，疼痛让我从下午5点左右就开始要求剖腹产，而在父母医生和蒲先生的强烈阻挠下，坚持到晚上9点左右，实在是不想坚持了，那时候只记得躺着也不行，坐着也不行，趴着更不行，一次次的要求剖腹产，又困又饿又累，实在是不想坚持了，9点左右检查宫口才开了1指，跟蒲先生发火后，强烈要求导乐介入，而导乐需要开3指才介入，但在我强烈要求下，我进入了产房，导乐的仪器和陪护人员的安抚，再加上没有亲人在场，可能对于我而言，没有了撒娇对象，也能够忍住当时的疼痛，导乐的陪护人员全程陪伴，只要我有一点疼的迹象，陪护人员马上帮我用手按摩后背和尾椎，导乐仪器的加入和导乐陪护人员的照顾，我也在疼痛的间隙可以睡一会，但仅限一会，因为疼痛会一会一疼，直到11点左右我开始有频繁的上厕所的意愿，在检查宫口之后，已经开到7指了，本以为加入导乐之后，我可以有体力坚持到第二天麻醉师上班我就可以剖腹产了，没想到宝宝自己开始发动了，可检查之后，宝宝的胎头还是没有入骨盆，导乐和助产士陪着我，让我开始做各种动作，下蹲，马步，呼吸，憋气...我现在想想，自己是怎么有那么大毅力忍着疼痛还在做那些可笑的动作的，当医生所有的准备设施都准备好了的时候，我开始上产床，只记得当时依然没见红没破水，助产士手动破水之后，我已经近乎没有力气了，好在当晚就我一个人生产，所以我享受了VIP的待遇，2个医生，4个助产士，1个导乐陪护人员都在为我服务，他们都在给我鼓劲，而因为傍晚吃的东西都吐了，再加上长时间的疼痛，真的没有力气了，医生放宝宝的心跳给我听，告诉我，你再不努力宝宝心跳就降了，所以只能咬着牙，一次次的努力，整个努力的过程，只有生产过的人才懂得，等在外面的家人送来的红牛喝了之后，我真是一边喝一边吐，一边还要努力生产，鬼知道我当时经历了什么，只记得，当医生说快出来了，停！一个停字，让我不知所措，只能僵在那，你知道就像一个人上厕所大便，拉到一半的时候，突然有人告诉你憋住，不许拉，对，当时我就是这种感觉，那种感受我这辈子都不想再经历，然后只记得医生说头大，侧切后，让我努力，可那时候却又没有力气了，最后医生和助产士一边按肚子一边让我使劲儿，当肚子瞬间空的时候，整个人都是虚脱的，紧接着听到宝宝的哭声，浑身瘫软在产床，那时候的我只想睡觉，缝针后我和宝宝被推出产房，看着旁边这个丑丑胖胖的陌生的小家伙，直到出了月子我都还沉浸在我是怎么把她生出来的，当我觉得我还是个孩子的时候，我却成为了一个妈妈，直到我写这篇文章，我可能才开始接受我是一个母亲的事实。

      成为母亲后，我相信所有的母亲都想给与宝宝最好的，而我一样，想全程母乳宝宝，可就是这个想法，为后面的胆结石埋下了重重的隐患，因为生完宝宝气血不足，再加上胆结石各种营养的物质不能吃，所以整个月子都差点被逼疯，全家人说我奶水不够是因为我吃的不够多，我只记得满满一大碗面，让我全部吃下去，我恨不得把碗都摔了，为此也在月子里哭过好几次，感觉到家人的不理解，给宝宝的奶水不够，我只能想尽各种办法补救，而这时候的猪蹄汤+中药，成功的让我的奶水充足，但也让我的胆结石发作频率越来越高，那个时候，只想到要给到宝宝充足的母乳，却没想到这份着急，换来的不仅是母乳不能喂，连陪伴都很难，胆结石的频繁发作，需要打点滴，只能给宝宝断了母乳，直到疼痛持续了10来天，而这10来天几乎没吃没喝，除了营养液，吃点东西都不行，最后实在没办法，直接去大医院检查后，诊断胆管进了一颗石头，但以当时的身体状况，却不能给我手术，只记得当时疼痛让血压一度达到180以上，打点滴从入院一直打到第二天早晨还没打完，那个时候疼痛在检查结果还没有出来时，还觉得自己是不是得了什么不治之症，在知道血压突然高到180，从未有过的数值，我的第一反应，万一我死掉了，该怎么办，只记得当时忍着疼痛，给我爸发了一条很长的微信，大概的意思是，让我爸照顾好我妈，然后如果我有意外发生，孩子让蒲先生带着，蒲先生愿意再结婚，就让他再婚，另外我愿意死后做遗体捐赠，骨灰撒到大海里，如果有下辈子，我还做他们的女儿，下辈子再报答他们的养育之恩...大概是这些意思吧，只是当时说的比文字打出来的要多得多，但确实当时那种情况来说，生死对于我而言，确实就是眼睛一闭一睁的问题了，看着蒲先生因为我的住院而辞去工作，好几天未眠，也趁意识清醒，跟他说了好多类似遗言的话，而蒲先生却一直在安慰我，让我不要乱想，而那时候的我，把能说的想说的，也基本都说了，许是在生死面前，人都变得婆婆妈妈的了吧。

      经过几天的调整之后，医生终于安排了手术的时间，而对于从未接受过手术的我而言，在生完宝宝身体还未恢复的情况下，接受一个未知的手术，也是紧张，但当躺倒手术车上的时候，看着天花板的倒退，看着自己被推进手术大门的时候，脑子却一片空白，只记得手术的走廊很长，有好几个人跟我一样也躺在手术车上等待被推进手术室，感觉手术室像个屠宰场，自己像个待宰的羔羊，不知道未来的命运会怎样，想得过程中，我被推进了手术室，只记得灯光耀眼，只记得，护士门说说笑笑的，只记得有人让我“大口呼吸...”我再次醒来的时候，护士告诉我手术做完了，让我醒一醒，麻醉剂的作用下，始终想睡觉，直到听到护士和爸爸还有蒲先生叫我，我才缓缓睁开眼睛，真的像电视剧里演的，人一睁开眼睛的时候，是模糊的，然后不断的听到身边人说话的声音，监测器的声音，还有...还有爸爸哭着喊我的声音，那是我第一次看到爸爸为我哭，第一次感受到爸爸的无助，第一次在长这么大之后，离我爸最近的一次，因为术后不能睡觉，爸爸一直抱着我的头，不断的叫我，我一直持续着迷糊，但每次的迷糊，都是爸爸的声音让我努力睁开眼睛，然后再疲惫的闭上眼睛，直到护士说可以让我睡觉了，不知我睡了多久，只知道醒来的时候，是因为疼痛，翻身不能翻，身上插了好多管子，难受的很，但也没办法，在护士打了止疼针之后，稍微清醒点的我，却特别想跟我爸说几句话，只记得那时候是大半夜了，因为术后说话的力气也没有，就几乎用气息让我爸把耳朵贴在我的嘴边，那是我第一次跟我爸说对不起，之前是因为我不懂事，伤害了我爸，请我爸原谅， 然后强忍着还说了其他好多，说完眼泪就止不住了，只记得我爸当时让我别说那么多话，让我好好休息，最后哭着哭着，又睡过去了，反复在几次疼痛中醒来，止疼针一针接一针，我感觉我的屁股打的都快成筛子了，而最难的还不是打针的疼痛，而是下床的疼，刚生完宝宝肚皮还没有恢复，再加上好久没有吃东西了，肚子的空和肚皮的松弛让我的伤口格外的疼痛，只记得第一次下床的时候，那个酸爽，这辈子都会记得，虚汗瞬间就下来了，那时候别说走10米，走1米对我来说都是煎熬，蜗牛爬都比我爬的快，忍着疼痛，只能坚持走，否则对恢复不好，就这样，在爸爸和蒲先生的照顾下（我妈要帮我看宝宝），身体一天天的康复，后来我爸回去照顾宝宝，我妈来医院看我的时候告诉我一件神奇的事，我当天下午做手术，我做了2个小时的手术，宝宝在家里哭了2个小时，整整哭了2个小时，我觉得很神奇，因为我的宝宝不是个爱哭的宝宝，从来没有哭过那么长的时间，但在那一刻，我相信有心灵感应一说，也许宝宝感受到了妈妈在受的苦，她不会说，只会用哭声来叫醒妈妈，那一刻，我觉得我有做妈妈的感觉了，手术后大概5天左右，出院了，身体还带着滞留管，6周以后去医院取掉，回家的那6周，不能抱宝宝，不能陪宝宝睡觉，是我最煎熬的一段时间，想想自己还真是傻，如果不是急于为了给宝宝母乳，可能也不会导致现在这种结果，而宝宝喝奶粉也没什么不好，相反，自己喝完奶就睡了，只有饿的时候哭几声，其他时间真的是天使宝宝，这里奉劝那些想给与宝宝最好的，不必强迫自己，让自己受罪，无论母乳还是奶粉，都可以给到宝宝最好的爱，相信宝宝以后也会理解的。

        6周后，我去医院拔掉了身上存留的管子（ 那一天，老婆终于拔掉了身上的最后一根管子 ）链接部分是蒲先生的有感而发，而拔掉了管子之后，我知道我要面临着分离了，怀孕到生子到手术，一直都在我父母身边，整整一年多的时间，父母见证了我成为妈妈的那一刻的喜悦，却也在喜悦之后面临着我要离开父母回到西安的现实，我也知道父母的不舍，也知道他们不断的在躲闪我要回去的事实，他们只是希望我能晚一点走，他们可以多看看小宝宝，多陪陪小宝宝，多照顾照顾我，让我在家多待一待，9月份拔掉管子，为了不再给我的父母添麻烦，我决定10月份离开，其实这里的离开还有一个原因，那就是我有一个比我小近20岁的弟弟，我看到了他的叛逆，见证了他成绩下滑的事实，想早点离开，是因为我可以看得出来，我和宝宝在家里是占据了父母的一半的爱，而对于他而言，当然父母会忽略一点，所以可能是为了引起我父母的注意，他做了好多我们意料之外的事，而他的做法，我曾经在他出生后的几年里，也曾经做过，只是那时候的我，已经成年了，有些思想会自己压抑住，所以当我身体恢复点了，即便有万般不舍，但还是买了机票，好在妈妈陪我一起，担心路上出现各种情况，所以妈妈把我送回西安，住了两天，又回去了，其实作为女儿来说，我希望妈妈能够在我新买的房子多住些日子，但我知道妈妈心有牵挂，所以没有做挽留，因为自己也做妈妈了，明白家里还有个孩子意味着什么。

      一周后，婆婆来我家帮我照顾宝宝，本来我还担心各种不适应，各种磨合，但还好我有一个比较善解人意的婆婆，婆婆为了让我更好的恢复身体，基本带孩子做饭大部分都是她在做，直到11月份的有一天，胆结石的疼痛感再次袭来，不是手术了吗？怎么还会疼，怎么还是疼的那么厉害，疼到不能自己的时候，开始觉得可能不是那么简单，于是又开始了住院，医院是我一直以来最讨厌的地方，但我不得不进入，医院检查结果是胆管里还有一颗石头，我都快崩溃了，怎么还会有？而这次的病症，除了疼痛之外，身体出现了严重的黄疸反应，连眼白都是黄色的，当我再次做好准备手术的时候，由于检查医院不能做这个手术，只能转院做治疗，而我在转院的煎熬中，继续打着点滴，继续着我惶恐的医院生活，而这段期间，我婆婆全程帮我照看宝宝，所以我才能安心的住院，新入院检查结果出来之后，却让我惶恐的心，有一丝窃喜，却还夹杂着不安，检查结果是胆管里没有石头，也就意味着我不需要手术，当时只记得医院里的老教授带着主治医师和另外一个教授一起来到病房里跟我说这个事情，当然我认为的是没有石头就是个好事，但石头哪去了，教授他们也说不出个所以然，只是告诉我，要么做一个手术前检查，看看石头在不在，不在更好，权当检查了，在的话，直接取出，要么出院回家观察，3个月后来复查，我跟蒲先生果断的选择了后者，因为那时候黄疸已经退掉了，虽然我们也不知道石头哪里去了，我们当然期待它已经被排出体外了，但因为医生那么专业，他们也说不清，所以我们也不敢掉以轻心，所以直到现在我吃饭也还是会注意，太油腻太刺激的依然选择不吃或少吃，依然会有忌口，依然会担心胆结石的问题，但好在2018年要过去了，无论怎样，总得在2018年留点什么，这样在以后想起来的时候还可以看看。

      洋洋洒洒的写了这么多，虽然大部分只是陈述了我这一年的经历，可这些我从未经历过的黑暗，让我开始慢慢的重新认识自己，重新认识生命，在这个过程中，我虽然经历了我不想经历的事，但正因为经历，让我变得格外洒脱，让我开始更加清晰身边的人和事，我庆幸在30出头的日子我的生活开始慢下来，让我有时间可以重新开始审视生活，让我知道我不只有一种生活方式，更让我重新开始认识我自己，原来我没有别人认为的那么强势，我没有自己想象中那么强大，在生活面前，我依然是那颗微粒，只是曾经我认为我自己是一个巨石，可以阻挡风的怒吼，可以遮蔽雨的侵袭，而当我现在开始认清自己的时候，才发现，我只是普通微粒的一份子，在这一年的黑暗中，我磨平了自己的棱角，我开始承认自己的普通，我开始低姿态的欣赏自己，我开始不再羡慕别人的成功，我开始不再抱怨老天的不公，但我没有放弃我前行的步伐，因为日子要一天一天的过，时间要一分一秒的走，生活只是让我对生命的维度有了更多的认识，但从未让我放弃希望，2018年我经历的黑暗，虽然让我低至深渊，却让我在谷底坐地反思，生活给与每个生命的曙光都是有时间点的，我虽然现在没有看到我想看到的曙光，但我依然相信曙光的到来，黑暗的日子里，有过痛苦，有过无助，但日子还要一天一天的过，2018经历过黑暗，却也收获满满，收获了一个可爱的小家伙，看着她慢慢的长大，开始咿呀说话，开始会叫爸爸妈妈，开始会逗你开心逗你玩，收获了一次可以跟过去告别的个人时光，收获了生命另外一种活法，收获了家人对我的爱，收获了一个可以转换跑道的机会，收获了……收获颇多，愿2019能将收获付诸行动…

        再见，即将过去的2018！

        你好， 即将到来的2019！