好好说话是人际交往的最低门槛——《人性的弱点》

Answer 1

好好说话是每个人的必修课。

对于陌生人之间，如果不能好好好说话，那就失去了绝大部分继续了解的可能，更别谈建立关系了！

而对于亲近关系的朋友，家人，伴侣，好好说话更为重要。

因为，任何一段关系建立都十分不易，而感情越是深厚，其负面语言带来的杀伤力就越是强大。

与自己感情上亲密的人更能从情感方面被刺伤，让对方情绪上造成更大的波动，更能引发对自我的怀疑和否定。

这十分不利于彼此之间感情的维系和升温。

所以好好说话真的是人与人之间好好交往的最低门槛。

心理学上有一个南风效应。

南风和北风比威力，看谁能让行人脱下大衣。

寒冷的北风呼啸着，使劲地吹，企图刮走人身上的衣服。可是效果却适得其反，行人因为寒冷，所以更加裹紧了身上的衣服。

而温暖的南风，缓缓吹抚着行人，温煦而暖和。不到一会儿，行人因为感觉到温暖，而自然地脱去了身上的大衣。

显而易见的是，南风获得了胜利！

其实在沟通上时常不小心恶化成争吵，这样往往毫无结果。

一个抱着你必须听我的，一个却在指责下感到错愕和不适，并认为自己并没有什么错。

明明是想让对方按照自己的意思来，可是用错了方法，站在自己的角度而没有考虑别人的感受和需求，反而起到了反作用。

这不就像想让行人脱去大衣，拼命地刮起狂风，让行人感到寒冷反而裹紧了大衣的北风一样吗！

那怎样在人际交往中让别人和事情照着我们期待的良好方向发展？

怎么让做到正向沟通呢？

卡耐基的《人性的弱点》这本人际关系管理手册告诉我们，要以尊重别人，满足别人心理需求的交流方式来使我们的人际关系更为和谐顺畅。

这种方式更为温和，就像那徐徐吹拂行人的北风。

这让我想起了 《非暴力沟通》这本讲如何实现有效交流的书。总结起来就是：“观察”、“感受”、“需要”和“请求”。

两者同是属于人际交往方面的书。

但是《人性的弱点》像是作者公布自己的研究发现。头尾列举观点相互呼应，中间加以事实案例给予论证和延伸。

因为有许多名人的故事，所以读起来也是浅显易懂，并十分有趣。但是小节内容有重复，略显啰嗦。

而《非暴力沟通》一书，更像是一本语言指导应用手册。书中还附有随章练习，确保你能正确区分判断“观察”、“感受”、“需要”和“请求”。

语言略显生硬，阅读的时候难免因为过于条理而觉得枯燥。

前者偏重对理论的论证，后者偏重对表达行为的规范。

两者语言风格不同，但却都值得一读。

生活工作中，我们常常更加关注和沉浸在自己的思想和情绪里面，所以用比较生硬和消极的方法想要改变控制别人，让别人按照自己的意思来言行。

我曾经的室友，独立自主，工作能力强，985本硕生，是我欣赏地那种自我生长，努力的人。

只是，每当她一本正经地向我说教的时候，我都想远离她！

有一次，在经过一下午的尽性地K歌之后，我，她和B同事踏着夜色走在回宿舍的路上。

那时我刚刚放飞完自我，兴致还十分高，整个人有那么点飘飘然。

忽然，她隔着中间的B同事对我说“我知道你喜欢听古风歌，但是在KTV里大家都唱流行歌。你一个人唱古风歌，别人都不会，你下次还是多唱点流行歌曲吧！”

我先是一愣，而后有点尴尬地回答“可是我流行歌听得比较少啊！大多数只会唱高潮！”

她严肃的语气和表情，让我我差点怀疑我是做了什么造成严重后果的错事。

同事B似乎察觉到什么，打着圆场，说“我觉得在KTV唱自己喜欢的歌就好啊！”

室友并没有因为我和同事B的回答而在态度上有所缓和，反而显得更加生气，拔高了语调说“不会就去学啊！酷狗上那么多流行歌曲，你以后少听点古风歌！”

结果可想而知，我从情绪的high点，瞬间跌落了下来。

而作为被要求的对象，难道会因此而改变自己听歌的偏好吗？

夜色下剩余的路上，大家互相倒是沉默了许多。

原本开心的一个下午，被寥寥几句话画上了一个尴尬而扫兴的句号。

且不论这件事情争论的事情是否有必要，单从表达的方式来说，如果换一种组织的语言，效果会完全不一样！

比如 委婉地表达意见前先夸赞别人 ：

“你唱古风歌真好听，下次不如多唱点流行歌，我相信也不错！”

这种方式表达的虽然是同一个要求，但是却包含了真诚的赞赏， 在激起了别人好感的前提下再来提出委婉的建议而不是强势的要求，这样即表达了自己的意见又不会给别人带来不适。

与人交流时，用平缓的语调，面带柔和的微笑，也是一样的道理。

事实上，人们都想获得别人的尊重和认同。

而每个人的每一个观念和言行都是由他过往的经历堆砌而成。

我们所要做的是起码的尊重，小到别人与我们不同的兴趣爱好(在不触犯法律和道德的情况下)，大到别人与我们各异的观念和生活方式。

那些叫嚷着因为你和我们不一样所以你不对的人，我确实怀疑他/她是否有认识到人之间的差异行和深刻挖掘过自我！

在有起码的尊重和理解之后，我们就不会因为别人与我们不同而产生反感，甚至妄图想让别人和自己一样了！

我们都没有权力让别人因为自己的喜恶做出改变。

所以下次提意见的时候不妨先夸赞一下别人，然后记得一定用委婉的方式，不要生硬地让别人感觉你是在要求和控制他，更不要让别人感觉你是在愤怒地指责他。

原则为最大限度地极大降低别人的反感，不伤害到他人的自尊。

另外一种方式是: 表达自己的感受和要求

“你唱古风歌我都不会唱，好尴尬，不如下次我们一起唱流行歌吧！”

我们无法强制别人按照我们的意思去言行，但是理智地表达自己的感受和情绪确实是一个排泄出口。

而起到更加好的效果是，他人为了照顾我们的感受，而心甘情愿地满足我们不过分的要求。

这种方式其实比较合适跟我们有情感联系的人交流使用。

许多事情上并没有对错，即使有对错在家庭中及伴侣之间里也不能超越彼此的感情而成为最重要的东西。

如何在不折损彼此感情的前提下，达到意见的统一呢？

方式是： 理性准确地述说自己的感受，表达自己感觉到受到伤害的一面，以一种示弱的方式，激起对方的思考，再理智得表达自己得需求，给对方的言行给出实质清晰的建议。

另外，情绪语言，是小孩子最擅长和频繁使用的语言，因为他们无法察觉到自己的内心，更无法冷静而准确地表达出来，所以他们往往大哭大闹来吸引别人的注意。

小时候，最常被父母批评的就是任性，大小姐脾气。

到了现在这个年龄反观那个时候的自己，才知道自己是因为需求没有被满足，而又不被理解和注意，所以只能大哭大闹。

即使对父母伤心地说“你们根本不理解我”父亲也只是边笑边学着我的话，好像只是听到了一个笑话。

因为年纪小而对孩子的情感需求不重视，这其实是没有把孩子当作一个独立的个体来尊重的体现。

而作为成年人我们，更能克制和收敛自己的情感，可以适当地表达自己的情绪。

当然，说出自己受伤负面的感受，这需要一定的冷静、勇气和安全感，而感情越是亲密的人之间越是有安全感。

很少人能从负面的语言中获得能量，特别是在学习新事物中。

学习者面对新事物有畏难情绪，自己本就有害怕，退缩，怀疑的负面心理存在。

这个时候教授者若是采取批评，否定的方式，尽管他的本意是希望初学者能尽快掌握，或者只是带着情感的宣泄，这也只能使初学者加深自己的负面心理负担。

害怕的更加恐惧，退缩的更加不敢尝试，怀疑自己的更加没有信心。

相反 ，传授者不如采取赞扬，鼓励的形式，努力发掘到初学者的优点，让他看到自身的优势和优点，建立信心，或者是用鼓励给他建立美好的心理预期。

即使初学者对此将信将疑，也会在满心的欢喜中向前迈进，不断尝试，有所进步和收获。

如果每个人注定是一座孤岛，随着年岁渐长，那渴望被人理解的愿望逐渐内收，即使心中有一千零一个愿望，每夜做着凌乱而炫幻的梦，我还是希望有一天如果我们面对面，可以好好说话，聊天。

如果没有人会陪着一直走下去，不期待有人能够替自己劈斩荆棘，抵御炎寒，至少在某段路上，我们可以好好说会儿话。