谁有20个以上关于的巧言妙辩的真实故事？

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9、付帐 亚里斯多德有一次到饭店吃饭，店主的肉还没有烤好，可他已经饿了，就先吃了些干面包，店主把肉烤好后，给他端上来，亚里斯多德说：“烤肉的时候，我闻味都闻饱了。”说完便躺下打盹，其他客人吃完饭后，店主来向亚里斯多德要肉钱，他说：“我没有吃肉，为什么要付肉钱？”店主抓住他前边说过的话：“你说你闻肉味都闻饱了，那味是从我的肉里发出来的，所以应该付同吃一样的钱。”亚里斯多德毫不动怒，他拿出一枚钱币，叮当一声扔到桌子上说：“你听到钱的声音了吗？那声音是从我的钱身上发出来的。”说完他赶紧抓起银币，装到钱袋里说：“我的钱币的声音正好支付了闻肉味的帐。清了。” 10、晏子大智顶范昭 一天，齐国的国都十分热闹，原来齐景公在宫中举行盛大国宴，欢迎强大的晋国派来的使者范昭。范昭来干什么，用晋平公的话说，就是抛出一颗探路石，试试齐国的软硬。软，就是缺少战争准备，立即派兵攻打；硬，就不能轻举妄动。酒过三巡，范昭忽然甩起袖子，傲慢地说：“来，把齐君的酒杯拿过来！”齐景公懵了，不明白这是怎么回事儿，但由于害怕晋国，只好连忙把自己的酒杯递过去。范昭二话没说，一口就把齐景公的酒喝光了。齐国的宰相晏子一看，这不是在侮辱齐国国格吗？一个使者怎么能随便抢用别国国君的杯子呢？晏子立即命令侍从：“来，把齐君的酒杯取下，换上一只！”于是，范昭的面前又被换成了臣子使用的斛。范昭像挨了一剑，心头难受，索性装出喝醉的样子，疯疯颠颠地说：“乐师，来啊！给我奏支周朝的乐曲，我要跳舞！”晏子忙递过一个眼色，乐师会意，不卑不亢地说：“这一点，还请海涵！我从未奏过周乐！”范昭一下子蔫了，怏怏而退。范昭走后，齐景公担心地说：“相国这么做，惹恼了晋国，岂不要招来大祸？”晏子满有把握地说：“不！范昭绝非野蛮之辈，他是有意以野蛮的行为来试探我们，今天我顶了他，正是让他不敢轻视齐国。”果然，范昭这时正在路上嘀咕：“看来，要打齐国非碰钉子不可。看晏子这股劲头，齐国一定有依恃，肯定不好对付。” 11、佛印巧谑苏东坡 苏东坡以诗文著称，与人谈话常藏机锋。一次他和老友佛印对坐闲聊，苏东坡忽然有意要戏弄一下对方，便说：“古人常常以僧对鸟。”佛印不高兴了，便问：“何以见得？”苏东坡笑答：“比如‘鸟宿池边村，僧敲月下门’；还有‘时闻啄木鸟，疑是敲门僧’。是不是这样？”佛印听了略一思索，冷不丁说：“今日老僧却与相公对。”苏东坡本想把佛印和鸟归在一类，嘲讽一番，不想佛印机敏过人，一句话便把苏东坡当成了“鸟”，苏东坡一时竟无言可对。 １2、唐伯虎巧写祝福辞 苏州名士唐伯虎才华横溢，但科场失意后，常常放浪形骸，玩世不恭，说话、做事常有惊人之处。一次，正值春节，有个财主送给唐伯虎一件小小的礼物，请他给写几个字，对全家祝福一番，图个吉利。唐伯虎满口答应，来到财主家，磨好墨，铺好纸，当着全家的面“刷刷刷”写下了6个大字：“父死、子死、孙死”。财主全家陡然变色，财主本人更是怒不可遏，他一把抓住唐伯虎，咆哮起来：“我哪一点对不住你，你竟用这么恶毒的话咒我全家？”唐伯虎一点儿也不着急，他说：“员外，你弄错了，这是很好的祝福辞，怎么说是咒语？你想，一个家族的人如果是按这个顺序，父亲死了儿子死，儿子死了孙子死，那说明家里没有横死暴死的，每一代人都无祸无灾，个个都寿终正寝。这样的家庭能不幸福吗？可如果不依这个顺序，儿子死在父亲前面，孙子死在儿子前面，那将是多么悲哀和不幸！谁愿意他家出现那种情况呢？”财主听了，这道理倒是对极了，只得赔罪，把唐伯虎恭恭敬敬送走。不过，他看着这6个字里有3个死字，心里总是不太舒服，也不愿张挂出来向人炫耀了。 １3、庄子鱼乐之辩 有一天，庄子和惠子一块儿游玩，来到濠水河边。庄子看见河里有许多鱼轻快地游来游去，便感叹道：“这些鱼在水里游得多么快乐啊！”惠子听了，反问说：“你不是鱼，怎么知道鱼快乐呢？”这一问，确实来头不善，一般的人说不定就给问哑了。可庄子学问精深，在诸子百家的争鸣中尤其锻炼了他能言善辩的本领，他一听，立即按照惠子反驳自己的逻辑进行回敬说：“你不是我，你怎知我不知道鱼快乐？”这一驳，惠子该没词了吧？不！以惠子和公孙龙为首的名家，特别擅长辩论，他们常常拿出一些常识性的问题，反着劲说，把王公大臣们说得哑口无言。这一次，惠子又使出了绝招，他说：“好！就按你说的，我不是你，我不知道你；那么，你也不是鱼，因此你也就不知道鱼是否快乐。”惠子这一说，简直是下了结论，庄子听完，感到不妙，这惠子确实厉害，顺他的话说下去，倒把自己给驳倒了。庄子略一思索，立即扭过了话锋，郑重地说：“请回到本来的话题上。开始你问我，怎么知道鱼快乐，说明你已肯定我知道鱼快乐了，只是问我怎么知道的。既然你不是我，能知道我知不知，那么我不是鱼，我也就可以知道鱼乐不乐了。人不必非变成某种东西，才能认识它。现在我告诉你我是怎么知道的，我是站在河边看到以后知道的。”说罢，二人相视大笑，继续向前游玩了。这一番辩论，话虽不多，但充分显示了二人善于寻找对方说话的缺口，并证明自己观点的本领。这就是历史上有名的鱼乐之辩。 １4、侯宝林巧设小偷谜 一次，在大陆的全国人大会议期间，休息时，各与会人员看到著名相声艺术家侯宝林，纷纷要求他说个段子，活跃活跃气氛。侯宝林皱了皱了眉说，我的老搭档郭启儒先生不在，我就说段单口的吧。大家齐声赞成，侯宝林便抑扬顿挫地讲开了：“从前，有个老太太，无儿无女，靠每天给人浆洗衣裳赚几个钱。钱虽不多，老太太生活俭朴却还有节余。剩下的钱放哪儿呢？老太太自己有个小银行——就是她住的破屋子的墙窟窿。每天她把钱卷成一卷，回家就往墙窟窿里一塞。过了半年多，老太太想把钱点点数。用手往墙窟窿里一摸——糟了！连个钱毛也没有。老太太急了，前后查看，屋门每天锁得好好的，不像有人撬过。再往窗户上一瞧，嗯，毛病在这儿哩！原来这墙窟窿靠近窗户，窗户格子下面有个地方磨得油油亮了。显然是每天有人从窗户中伸进手，把钱掏走了。老太太这个气呀！憋闷了半天，想了个狠主意。她先找了把锋利的牛耳尖刀，藏在家里。然后出去洗衣服，回来照旧把钱一卷，塞进了墙窟窿。吃完饭，老太太放好被子，吹熄了灯——好像是睡下了，其实她紧握尖刀，在窗户一侧等着呢！过了半个多时辰，黑影中果然有一双手，从窗户洞里伸进来，准确地摸到墙窟窿，熟练地把钱用两个指头夹出来。老太太一看，好毛贼，就是你！正当这贼手要抽出窗外的刹那间，老太太双手握刀，咬牙切齿，狠命一扎——嚓！刀尖子竟扎透了贼的手背，插到了窗台的木头上。这一下，小偷想逃，手却被扎住了，逃不掉；想赖，钱还在手心里，赖不掉！就等喊人来捉贼吧。可就在这时候，却出现了个意外情况，什么情况？小偷说了一句话，老太太“噌”地又拔起了刀子，而小偷乘机一溜烟儿逃走了。”大家正听得入神，候宝林却戛然而止，等了好一会儿，不见有下文，纷纷提问。侯宝林说，我的段子已经说完了，只是这里有一个谜：小偷究竟说了一句什么话，使老太太又拔起了刀？于是人们各自推测，有的猜：“小偷说：‘我是你儿子。’”有的猜：“小偷说：‘我是你丈夫。’”有的猜：“小偷说：‘我也穷得很，饶了我吧！’”有的猜：“小偷说：‘不放了我，改天杀了你！’”侯宝林只是笑，大家一想，都有破绽，哪种说法老太太都不会拔刀子。眼看开会的时间到了，侯宝林说：“告诉你们吧，小偷当时喊‘没扎着’，由于天黑看不太清，老太太信以为真，拔起刀子想重新扎，小偷才乘机逃走了。” １5、随时应变 30年代中期，香港的茂隆皮箱行由于货真价实，生意兴隆，引起了英国商人威尔斯的嫉妒。于是他蓄意敲诈，到皮箱行订购了3000只皮箱，价值港币30万元。合同写明一个月后交货，过期如不能按质量交货，由对方赔偿损失50％。一个月后，皮箱行经理冯烁交货，威尔斯却以皮箱中有木屑，咬定那不是皮箱，因此向法院起诉，要求按合同赔偿他15万元。开庭时，港英法院偏袒威尔斯，企图判冯烁诈骗罪。冯烁委托当时不太出名的罗文锦律师辩护。正当威尔斯在法庭上信口雌黄、气焰嚣张的时候，罗文锦从律师席上站起来，并从口袋里掏出一只大号金表，问：“法官先生，请问这是什么表？”法官说：“那是英国伦敦出品的金表。可这与本案有什么关系呢？”“有关系。”罗文锦高举金表面对法庭上所有的人说道，“这只金表没有人会怀疑吧？但是请问，这只金表除表壳是镀金的外，内部构件是金制的吗？”旁听者议论：“当然不是。”罗文锦接着说：“但是，人们仍然把它叫做金表。由此可见，茂隆皮箱行的皮箱裹有木屑也仍然是皮箱。那么，可以看出，本案不过是原告威尔斯无理取闹、存心敲诈而已。”法官在众目睽睽之下，理屈词穷。只得以威尔斯诬告罪，判罚5000元结案。从此罗文锦声名大震。

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我的网速不问题，所以分几次给你。 １、小姑娘巧答萧伯纳 英国著名戏剧作家萧伯纳有一次到前苏联访问，一天，看见一位小姑娘，长得白白胖胖，一对闪亮的双眸，头上扎着大红蝴蝶结，真是可爱极了。萧伯纳叟颜童心，便忘情地和她玩起来，一玩就是几个小时。临别时，萧伯纳把头一扬，对小姑娘说：“你回去别忘了告诉你妈妈，说今天同你玩的是世界上有名的人物萧伯纳。”萧伯纳料想，当小姑娘知道她与一位世界大文豪玩过时，一定会惊喜万分。 不料，小姑娘只是极有礼貌地问：“你是萧伯纳伯伯吗？”萧伯纳点点头道：“怎么，难道我不像吗？”小姑娘一本正经地说：“看您的外貌倒像，可是听您刚才的话却不像。那么著名的人物难道会说自己有多么了不起吗？”萧伯纳完全没有想到小姑娘会如此对答，就在他发楞的当口，小姑娘又开了口：“我请您今天回去也要告诉您的妈妈，就说今天同您玩的是一位苏联小姑娘。” 萧伯纳完全窘住了，他脸上泛起一阵红晕，他从小姑娘的话里，深深认识到了自己刚才不够谦虚、自以为是的表现，竟然一时语塞，无话对答。事后，萧伯纳把这件事讲给朋友听，并且深有感触地说：“一个人不论取得多大成就，都不能自夸，对任何人，都应该平常相待，永远谦虚。这就是那位小姑娘给我的教育。她，也是我的老师，我一辈子都忘不了她。” ２、学费 古希腊有个著名的诡辩学派的哲学家，名叫普罗塔哥拉，有一次他招收了一个叫爱瓦特尔的学生，传授诉讼和辩护知识。他们订了一个合同，规定爱瓦特尔的学费，一半在入学时交付，另一半在结业后第一次诉讼案获胜时交付。爱瓦特尔入学后，很快学完了全部课程。普罗塔哥拉深知弟子的辩护才能，一心等着他受理诉讼取胜后来交付另一半学费。谁知，爱瓦特尔长期没有出庭替人打官司，付学费的事当然也就无从提出了。普罗塔哥拉等急了，便想出一个妙主意：自己出面告爱瓦特尔一状，迫使他出庭。普罗塔哥拉就学费问题向法庭起诉后，找到爱瓦特尔，洋洋得意地说：“这一回，你那一半学费非得付给我不可了。因为如果你在这场官司中输了，那么按照法庭判决，你必须付出学费；而如果在这场官司中你赢了，这就是你第一次出庭并获得胜利，那么按照合同规定，你也必须付给我学费。”普罗塔哥拉的如意算盘，真是精妙绝伦、无懈可击。然而，有其师必有其弟子。爱瓦特尔听完竟呵呵一笑，说道：“老师，这一来，那一半学费我无论如何都不用给你了。因为在这场官司中假如我输了，那么按照合同规定，我就不必付你学费，而假如我赢了，那么按照法官的判决，那就不用付学费了。”老师同时使用两个准备，自以为万无一失，却不料学生略做颠倒，竟无一丝希望了。 ３、纪晓岚巧说“东西” 纪初岚以学识渊博、能言善辩，很得乾隆皇帝赏识，外出常常把他带在身边。但乾隆皇帝也有学问，常想出些难题，让纪晓岚出出洋相。 有一次，乾隆走在街上，突然指着一物问：“这是什么？”其他随从一看，不过是个普通的竹篮子，但不知皇帝是什么意思，谁也不敢开口。纪晓岚却若无其事答道：“那是竹篮子。”乾隆一看纪晓岚接了口，便接着问道：“有什么用？” “能装东西。” “为什么不说装南北？” “南北不能装。” “那东西怎么能装进竹篮子里？”显然乾隆已经偷换了“东西”的概念，存心要纪晓岚好看。可纪晓岚到底是知识广博，他略一思索，想到了中国传统的“五行”学说，立即有了主意。他说： “谁不知道，东方甲乙木，南方丙丁火，中央戊己土，西方庚辛金，北方壬癸水。那南北是火与水，竹篮子自然是装不得的。但‘东西’乃木和金，当然可以装进竹篮子中。” 乾隆听到这里，也不得不佩服纪晓岚的机智灵巧，哈哈大笑起来。 ４、孙膑巧言赚魏王 孙膑和庞涓都是鬼谷子的学生，庞涓贪图富贵，提前下了山，到魏国做了大将。庞涓知道孙膑才能在自己之上，便设法把孙膑诓来，以图控制。魏王见了孙膑，便想试试他的才能。魏王坐定后，对文臣武将们说：“今天我坐在殿上，要看看大家谁有办法让我从殿上走下来。” 有个武将惊慌失措地跑到前面，口里怪叫着：“蛇，蛇！大王背后有毒蛇，快跑！”魏王面不改色，捋捋胡须道：“小诡小诈，岂能诓我？”这个武将只好无趣地退了下去。 有个文官出来煞有介事地禀报道：“大王，前院一棵枯树忽然开了满树金花，光彩灿烂，请大王前往一观！”魏王冷冷一笑，动也没动。这个文官也只得退了下来。 大臣们都想露一手，使尽浑身解数，什么花招都想了，但魏王还是不为所动。这时庞涓出来奏道：“臣有一计，定能叫大王走下来，只是不敢实行。” 魏王道：“你先说来。”庞涓说：“我去殿后放把火，大王定然走下来。”魏王听了，微微一笑：“火攻？好计！”随即又把脸一沉：“太放肆了！”庞涓嗫嗫诺诺地赶紧闪开了。 魏王看了一眼一直不动声色的孙膑，说道：“听说你是鬼谷子先生的高徒，想来定有妙计？”孙膑走到前边说道：“大王今天已经打定主意不下来了，就是神仙也无计可施啊！”魏王听出话里的恭维，不禁喜上眉梢。孙膑接着又说：“不过，换个位置可就不一样了。要是您站在殿下，我倒有办法让大王自己走上去。”魏王摆摆手：“那还不是一样。 不过，你既然说了，我倒要看看你有什么办法让我自己上去。”说完，魏王离座来到殿下站定，说道：“你用什么办法让我走上去，说吧！” 孙膑说道：“大王，我已经让您自己走下来了。” 魏王这才恍然大悟，哈哈大笑，连夸孙膑高才。 ５、马是谁的 美国第一任总统华盛顿，是担任美国大陆军总司令，指挥军队打败英国殖民者，使美国获得独立的开国元勋。华盛顿小时候聪明过人，善于说话及排解难题。一次一个小偷偷了村里的一匹马，华盛顿帮忙寻找，结果在集市上发现小偷正要卖掉这匹马。失主上前抓住小偷，要把马牵走，可是小偷反说他要抢劫，说这匹马自己喂养了多年。旁人不明白真相，都冷眼旁观。这时，华盛顿抢上前用两手分别捂住马的双眼，问小偷说：“你说这马是你的，请问这匹马哪只眼睛有毛病？”小偷愣了一下，很快镇静下来，说：“左眼。”华盛顿把马的左眼放开，左眼好好的，一点儿毛病也没有。小偷又忙改口说：“我记错了，是右眼。”华盛顿又把捂着右眼的手放下，右眼也好好的，闪闪发亮。华盛顿一句巧妙的问话，使小偷露出了马脚，大家上前抓住小偷，把他交给了警察。 ６、慢车 有一次，马克·吐温急着到某大学讲演，便乘上了去首都的火车，但是，火车走得太慢，他有些着急。正巧，这时乘务员过来查票，马克·吐温拿出一张儿童票给他看。检票员望着马克·吐温，不无讥讽地说：“真有意思，我还不知道你是个孩子呢！”马克·吐温答道：“我现在不是孩子，但我买这张票的时候还是孩子。”检查员听出这是对火车走得慢不满，只好不做声了。 ７、想出名 有个年轻人，不愿做艰苦的工作，却整日想入非非，梦想侥幸成名，却总也不能如愿。一天他碰见了大发明家爱迪生，格外高兴，赶忙请教道：“爱迪生先生，你是怎样使自己名扬天下的呢？”爱迪生猜到了年轻人的企图，故意反问：“看来，你是天天都在想着出名吧？”“对对，我连做梦都在想啊！我什么时候能像你一样扬名世界呢？”“你死后就会很快出名。”年轻人吃了一惊：“为什么我非要等死后才能出名呢？”爱迪生诚恳地说：“因为你只想怎样才能占有一座高楼，而不是想怎样动手去建造这座高楼，那么，你终日想象的高楼是永远也不会自动出现的。可是你如果在空想中虚度一生，你死后就会成为那些只愿空想、不干实事者的一面镜子，人们就会经常提到你的名字，以教育后人，这样，你不就能够名扬天下了吗？” ８、抽烟与祈祷 欧洲某国的一个教堂里，教士们聚在一起，正一本正经地做礼拜。忽然，有个教士烟瘾大发，他实在忍不住了，便去问主教；“我祈祷时可以抽烟吗？”主教一听，大为火光，立即对他进行了严厉的呵斥：“什么？你祈祷时还要抽烟？上帝在你心中占有何种地位？在上帝面前都抑制不住你那可耻的私欲，你怎么能当一个好的教士？”这位教士烟没抽成，反而白挨了一顿训斥，只好垂头丧气，往肚里咽口水。 又过了一会儿，另一个教士也憋不住想抽烟，但他却换了一种非常聪明的说法，他悄悄问道：“主教大人，请问我在抽烟的时候，是不是可以做祈祷？”主教一听，此人诚心可嘉，莞尔一笑，点头同意。于是这位教士点燃雪茄，吞云吐雾，悠哉游哉，好不惬意。只不过继续装模作样，像是仍在做祈祷罢了。事后，主教大人又发表一通宏论，褒扬这位教士：“上帝始终在他心中，连抽烟的时候都还要坚持做祈祷。可不像有的人，祈祷的时候还心猿意马，竟然要去抽烟？”