[急急急][班级小品剧本

Question

寻找搞笑的校园小品,二人扮演的,急需!!!
为班级着想吖.!
大家帮帮我,短一点的发来

Answer 1

与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2.一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
社团联合会 梦想剧社 2006-3-21（转载自中国剧本网 http://www.juben.cn）

童年趣事(相声)
乙:观众朋友们大家好!
甲:(漫漫出场)怎么说话呢?
乙:我向大家问好呀!
甲:有你这么问的吗?
乙:那怎么问?
甲:笨,非常时期得有非常的问法.
乙:现在是什么非常时期?
甲:家禽流感呀!
乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人.
甲:哎!
乙:那你说该怎么问?
甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗?”
乙:像话吗?
甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色.
乙:你跑这拨鸡蛋来了.
甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!
乙:老朋友?对不起,不认识.
甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢?
乙:(生气)呸!!怎么说话呢?不知道现在禽流感蔓延吗.你是谁呀?
甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的.
乙:对不起,不认识.
甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈….
乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴.
甲:你认出我来了?
乙:我挺到现在就是想再见你一面.
甲:听听.铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深.
乙:谁跟你是铁哥们.那叫同伙.
甲:反正都是一起的,我不计较.
乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!
甲:都那么长时间了我早忘了.
乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐.甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠.
乙:四五岁时哭沙堆.
甲:我记起来了,那天天气不错.
乙:我们家正在盖房子.
甲:门口有一堆沙子.
乙:象个坟堆.
甲:你说人死了要哭.
乙:我二爷去世家里人都这样.
甲:你让我哭一次我家里人.
乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶.甲:对,找了三根棍当哭丧棒.
乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭.(甲乙同时就哭出声)奶奶.
甲:还记得吗?正好被我哥发现踢了一脚我的屁股.
乙:他还说了一句.
甲:“奶奶还没死呢!”.
乙:你奶奶这时也过来了.
甲:吓的我只往你背后钻.
乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句.
甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶.
乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打.这都怪你?
甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢?
乙:那叫找吗?
甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么?
乙:那叫偷,那叫枪.
甲:那你就是帮凶.
乙:可我只要一对,你撕那么多干吗?
甲:我这人厚道就在这里体现.
乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打.
甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏.
甲:他家特穷。
乙:我们家过春节门上还没有对联。
甲:你让我帮你找一对。
乙:你就想了个坏注意。
甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。
乙:我们那条街无一家幸免。
甲:那真是爽快。
乙:可我被打的伸不开腿。
甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。
乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。
甲:你也欠我点什么。
乙:记得离家不远有条河。
甲:河里鱼少蛤蟆多。
乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。
甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。
乙:抓着八只大蛤蟆就去上课.
甲:桌子里放不下.
乙:扔了也怪可惜的.
甲:他坐最后一排那儿有个水桶.
乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里.
甲:那节正好是语文.
乙:讲的正好是井底只蛙.
甲:课上一半就上不下去了.
乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来.
甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙.
乙:(学蛤蟆)哇!!!
甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理.”
乙:哇!!!!
甲:“什么声音?”
乙:哇!!!!
甲:“好象是几只蛤蟆?”
乙:哇!!!
甲:老师终于生气的讲不下去了.
乙:也开始询问蛤蟆的来由了.
甲:你被老师光荣的叫出了课堂.
乙:你也在我的推荐下进了老师的房.
甲:欣好我说那是你的就在你身旁.
乙:所以我被无情的打了脸庞.
甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王.
乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁.
甲:那时她还是一个小女孩的模样.
乙:现在却是我的新娘(害羞).
甲:那不可能.
乙:这的确是真的.
甲:她忘了你烧她头发的事了?
乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象.
甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘.
乙:还红娘呢?我差点没被我爸打死.
甲:挨打找个老婆值得.
乙:现在想起来你那主意可真是坏.
甲:怎么个坏?
乙:你说你爸那火烧猪头上的毛.
甲:滋滋的特好听.
乙:没有猪头你找了个人头.
甲:小丽的头发多而长,好烧!
乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸.
甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发.
乙:(哭)只见一道白烟.
甲:还有滋滋声.
乙:(哭)长发女孩变成了短发.
甲:你也是即写检查又挨打.
乙:从那之后我们很少说话.
甲:不久我也要随父亲去外地了.
乙:那天我哭了.
甲:那是伤心.
乙:不,那时高兴.
甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗?
乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打.
甲:还记的你送我的东西吗?
乙:是一包金丝猴奶糖.
甲:到了外地有了新的伙伴.
乙:他们对你不错吧?
甲:(哭)起初不错可后来打我.
乙:为啥?
甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖.
乙:意外吧!!!(高兴)
甲:刚到那边他们对我很好.
乙:那是不知道你的真面目.
甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖.
乙:(急切)他们吃了吗?
甲:应该是他们看了吗.那有什么糖,全是糖纸包着纸团.
乙:上面还写着什么?
甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话.
乙:那可是我心底的呼唤呀!
甲:我却被他们打的只叫唤.
乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平.
甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗?
乙:废话,两个人.
甲:还有谁呀?乙:小丽呗!!!!!!!!

Answer 2

后台：话说唐僧在五行山下收了孙悟空之后，二人西行了三个月，来到了高老庄。唐僧对悟空说，去为为师化些斋饭来。悟空嗖的一下不见了。
唐：唉，这猴头真是丧良心啊，跟了我三个月有余。竟然让我顿顿吃桃我，我都要吃成猴儿了。马丁路德曾感慨的对我说：lifeisnoteasyforanyofus.为了改变这单一的食物链。本着食物多样性的原则，我一定要化些非桃食品来充斥我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……
高：哎，你是？
唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！
高：什么？
唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！
高：这还差不多。
唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科
高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）
唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。
高：我是问你来我家干什么？（生气）
唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…
高：你到底是干什么的？（愤慨）
唐：啊！其实，我是？化缘的。
高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。
唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。
高：给你，拿去吧！
唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？
高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！
猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。
唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？
猪：对啊对啊！
唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）
猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！
唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。
高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！
唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…
猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！
唐：既然这样，那我们只有官府见了。
猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）
唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！
后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，2号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们
王：统
马：一
张：鼓
赵：掌
后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）
包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈
唐：武则天。（唱）
包：大胆唐僧，你瞎唱什么？
唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。
包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）
高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？
猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！
包：堂下何人？
猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）
嫦：悟能，我，美吗？
猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。
嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）
包：猪八戒，你还谁都敢追啊？
猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。
包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？
高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。
猪：在地愿为连理猪！
唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？
我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）
包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打200大板！
唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！
包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！
唐：也不行，愁人啊！
包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）
唐：得分！
包：论法理，已结婚，你们对。
猪、高：耶！
包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？
唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！
包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）
高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？
唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。
高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）
唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！完！