生而为人，孰能无憾

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                      书读予生

                                    Zae.

又是一个周末，大学里无聊而又平庸的生活还在周而复始的进行着。回想起自己参加高考已经是在去年了，高考前耳边常常会听到各种各种的声音。爸妈常常说起孩子啊，一定要好好学习！这是个知识改变命运的时代，等你上了大学就有出息了。而老师也是各种鞭策督促，常常会说等你们上了大学就自由了，所以啊一定更要努力学习啊！现在这社会没有知识就会被淘汰，高考是个分水岭，多考一分就会甩掉万人之类的话。

尽管和很多人一样经历了高三那年的残酷，但是回想起我的高中时代，有时候我都会狠狠地嘲笑自己。为什么自己就是除了认真学习什么事情都做呢。刚上高一的时候因为仅有的一点情趣爱好报了学校的美术班。阴差阳错的就这样成为了一名艺考生，这也是完全在料想之外的事情。拥有美术生这样的身份后的我还是一如既往的不思进取，不明白自己该干什么不该干什么。身边的同学走了一批来了一批，换了一茬又一茬，不变的还是那个懵懂的少年。表面上傻傻的我还在坚持着，一直坚持了三年。

艺考的痛苦我也尝试过，我不会忘记背着重重的画包从天不亮就起床顶着寒风奔向各个考场的情景。我更不会忘记曾经有个可爱的女孩在寒风中帮我看考场的事情，至今我都没有忘记那个女孩叫什么，现在在哪个大学读书。时光以逝，物是人非。这几年来有许多事情已经悄悄地改变了好多，昔日是玩伴渐渐地联系也少了许多，只留下了许多美好的回忆和过节日时的祝福。

上大学也几经半年多了，不确定自己上的是不是大学，对世事感触良多。有人说高考就是人生的一次分水岭，现在想想还是非常正确的。高考就像是一个巨大的过滤器，把天才、优生、次之、差生、不学无术的的人分了三六九等。分到了清北复交c9高校、985、211、双非一本二本、三本专科等等。优秀的人到了优秀的环境遇到了更优秀的人，反之无所事事的人到了无人问津的地方遇到了更无所事事的人一起臭味相投。当年愚蠢的自己最终还是拿未来的我买单了，高考的成绩很不理想，唯一可以作为的安慰是那过了本科线的专业分。当时摆在我面前的只有四条路可走，要么复读一年、要么报个公办垃圾三本或者报个民办垃圾二本、要么报个好点的专科、极端的放弃学业走向社会。

心高气傲的我心里有一百个不甘心，我的梦想可是个211啊。于是在我的心里打起了小算盘，复读一年劳神伤财而且成功的概率不大，而后毅然决然报了不入流的专科。本来一腔热血打算深造俩年晚一点实现自己的梦想，我总是这样，总是后知后觉独抱一腔孤勇。然而造化弄人命运却在无数个瞬间中发生着翻天覆地的变化，以至于初衷已经变得面目全非。当初傻傻的梦想早在几个月前就打碎在现实的瀚海中，变得支离破碎，而曾经那个拥有梦想而引以为傲的少年也早已变得迷惘不知所措。当初傻傻的天真、对父母许下爱的诺言也早已变成了泡影。

还记得开学前夕，第一次出远门的我爸妈对我不放心。他们一起计算我开学的日子请了几天假来送我上学，估计这也是这辈子最后一次爸妈送我上学了吧。到达学校所在的城市，安顿好了之后心里难免有些许的失落。但还要强撑着收拾着心情，带着爸妈去新的城市浏览着新的琼楼玉宇，呼吸着新鲜的空气。一路上爸妈脸上不乏开心的笑脸倒也无法遮掩内心的深沉和不舍。时间过得越快就越面临离别，当最后一次回到校园，我们三口坐了下来。 内心脆弱的我早已意识到不久后这个城市将会只留下我一个人，妈妈脸上挂着是更多的深沉，一遍遍喃喃的叮嘱，紧挨妈妈的我低着头一身不吭的点着头。妈妈的只言只语在我心里烙下深深地烙印，眼看爸妈赶车的时间就到了，本来生活费很富裕的我又塞给我几百，沉默的良久便转身离去了，此时的我再也控制不住泪水，没敢回头看爸妈离去的背影遍匆匆也离开了爸妈的视线。豆大的泪滴伴着匆匆的脚步一滴滴下落，再坚强的人也有脆弱的一面，再乐观的人也有哭泣的瞬间。

在新的城市里，开启了我的的人生新篇章。独抱一腔孤勇走上了一条没有尽头的道路，在这里遇到了来自五湖四海的芊芊学子，每个人的生活方式脾气性格都有千差万别，学习的人永远在学习玩耍的人永远在玩耍，。感觉自己挺失败的，从小到大都没有学会与人打交道，至今都没有交到几个可以互无保留谈心的朋友，更多的是点头之交熟悉的陌生人。

时间是个岁月神偷，无情的偷走了你身上好多的东西，但也留下了许多。他教会了我沉默，渐渐的不愿主动找人攀谈，反正也没有真正的懂你的人，更多的是与灵魂深处的自己谈话。有时候会看着镜子里的自己发呆，对面的那个人究竟是个什么样的人呢？有时候也会插上耳机聆听着耳机里的故事，放空自己放空大脑塑造一个只有自己世界，在属于自己的世界里畅游做真正真实的自己。

生活就是五味杂陈像一杯回味无穷的浓茶，有苦也有甜。发生在别人身上的故事时而倾听时而观望，无一不是在书写的各自的精彩。我们都是些平凡而普通的人，永远都无法像那些巨人一样活在别人的视线里被人家仰望着。似乎什么荣华富贵永远都与我无关，想要的只是一份简简单单的关心，只想在心情失落的时候有个温柔的声音鼓励自己说：没事还有我陪着你呢。

岁月洪荒，定不负良人与美景。入学这半年来，身边发生了许多的事情，渐渐地开始忽略了家乡的消息，与爸妈的交谈也越来越少，只是偶尔和妈妈聊几句微信互相虚寒问暖几句，真正意义上的过上了独立自主的生活。初出茅庐的我第一次离开了家庭的束缚，难免会有许许多多的不习惯，什么事情都是自己去完成自己去面对。大学生活的时间很充裕，基本上上完课一天就没事了。这对于贪玩的我来说无疑是一件很美好的事情，没有家庭的束缚没有爸妈的唠叨，更重要的是每月会有固定的零花钱打到我卡里，而且大学的学业压力没有高中那么紧张，课余时间非常的富裕，简直像是来到了天堂。

开学之初的我钱包很富裕，于是迷上了购物。在网上精挑细选了一个滑板打算无聊的时候就玩玩我的滑板，上下课骑着滑板多件多么酷的事情，为此我还看了各种各样滑板牛人的玩滑板的视频，学习了滑板的有关知识。滑板到手后兴奋的我全然不顾自身小白身份，也没在意他人什么样的眼光在校园里玩起了滑板，虽然笨笨的划的并不快，但我是真的开心，刚从高三炼狱中逃离的我从来都没有体验过这么自由的感觉了。三分钟热度，玩了一阵子后就没多大的兴趣了，滑板放在了宿舍的角落里不久后就不了了之了，什么学院里的轮滑社团也是不屑一顾。或许我就是这么幼稚吧，什么事都是图个新鲜一阵子后不了了之了。

社会的千变万化，面对生活中形形色色的诱惑，慢慢的便迷失了初心。或许是初入大学校园的不适应，这里没有高中时候的纯真的欢声笑语；那是大家都奔着共同的目标而努力，老师也尽心尽责对待每一位同学。可是到了这里一切都变了。什么学生会，社团，实践活动，班干部，入党等等活动平台接踵而来，倍感新鲜的我面试了学生会、班干部竞选，本事不擅长交际的我也算是实现了一次跨越，没想到是我居然都成功了。开始学会担当学生会工作，安排管理班级的一些事务。每周一次的例会随叫随到的工作使每天过得挺充实的，班级里我负责的一些事务也有条不紊的进行着。

这半年来有过开怀大笑，也有过深夜焦虑的时候，也体验过爱而不得滋味！这世间并不是所有的事情努力了就会有回报的，都说时间是个庸医，治好了心里所有的伤痛却永久的留下了伤疤，这种感觉就像嵌在了骨子里的刺，虽然平日里安然无恙可以尽兴的玩没心没肺的度过，但每逢刮风下雨的日子里就会隐隐作痛，但却无能为力，只能任其发作，隐忍着、等待着时间的流逝。我尝试了很多的第一次，第一次抽烟喝酒，第一次喝的伶仃大醉，第一次辗转法测无心睡眠，第一次像心仪的女孩表白但以失败而告终，第一次站在阳台上望着星空看

着漆黑的夜晚望着远方思考人生反思自己。经常会觉得自己太差劲了，这一路走来似乎从来都没有成功过，想要的都没有得到过，没有考近心仪的大学，心仪的女孩不喜欢自己。于是习惯了熬夜，习惯了没人关心。后来渐渐的喜欢上了读书的感觉，喜欢书本里的世界，喜欢聆听别人的精彩，字里行间流露的真情与感动无时不刻的在淬炼着我的内心世界丰富着灵魂。他教会了我好多长辈老师不曾告谕的道理，丰富着我的视野洗涤着灵魂，试图努力告别平庸！

“我渴望有人能够看透我，又时常害怕他们会因此轻易地看穿我。”分享这句话没有任何来路和出处，也许只是一种心境的映照。

断断续续已经写文章几天了，偶尔还会收藏一些书籍，但是很少能在静下心来去翻阅，所以这些天我写的东西还是浮于表面，没有什么实质性的内容，又或者是生活太苦涩无法表达。正如佛法所说，这世间上每一种感受都包含了不同的业力和习气，也无法混淡的太多。

那个时代的懵懂刊物，带来的情感体验也不知从何代偿而来，曾经滔滔不绝的妄谈和伤感都还没来得及发生，仿佛就已经经历了很久，想想也是青春年少轻狂，一腔热血的幻想。行至今日发现自己那一腔热血早已枯竭，即便正经历着困惑和所谓的跌宕都无法用半个字来形容一二，也不知是语言的匮乏，还是未走到能够说出来一二的程度，即便到最后都是虚妄。

昨日在等人，不觉耳边就传来一首歌，挺不太清歌词，旋律也很平凡也很奇特，忽而就听到着一个女孩路过跟着横了俩句“这世间万般留恋，看着天边似在眼前”。说不上什么滋味，就觉得那一刻真美妙。晚上回去找到这首歌，看了些评论，眼角开始湿润，大抵都是“世界万赖俱寂，只剩你我...”之类的话，说到底还是孤独罢了。

我就是典型的外向孤独症患者，看似很多朋友，但是还是会自己一个人吃饭，一个人旅行，想谈场恋爱，但又害怕，矛盾纠结着。这世间所有的矛盾也许是现实和理想的两难，有矛盾也好，无法轻而易举的双全，也就可以长久持恒的活下去，矛盾是为了去找一个借口。我心脏不好，高三暑假查出来的心脏病，我也想隐于山林中，喝茶听雨，看书习字，了无牵挂。即便这样的事随时随刻都可以做到，但是做大的区别就是我们向往的环境不是世俗，而是心境。

买了一些书，想去看看他人所写的人生之苦如何表达，愿我有一日也都能说出一二，又愿我永远不到那一日。愿我可以找到那个懂我的人，又愿我不要在世间多一牵挂。

说了这么多，不管是无名呻吟也好，还是心境流露。我们走得远远的路不过就是寻找自己。让懂的人懂，不懂的不懂，让世界是世界，我甘心是茧。

时间是个匆匆赶路的灵魂，不经意间与你擦肩而过而你却毫无察觉。青春不只是一个人的兵荒马乱，伴随着期末测试的结束大家也走向了分离的岔路口，第一次背上了行囊走上了回家的路。

经历了三天的舟车劳顿终于回到了家，这种感觉就像久别重逢的恋人扑向了温暖的港湾。只有离开过故乡才会理解乡愁，才会明白家的味道是多样的温馨。

有人说男孩子长大是一夜之间的事，回到家中后才发现原来家里发生了那么多的事。我的奶奶永远的离开了我，爸妈向在远方的我隐瞒了这个事实他们怕我分心影响我，连奶奶的最后一面都没有见到，那个记忆中在院子里陪伴我玩耍的至亲就这样不辞而别，走的是那么安详平静。可我并没有责怪爸妈，没有怪他们没有给我见奶奶最后一面的机会，他们也是为了我好，不想给在远方的我增添心事。死者已矣，生者如斯。至亲终有离开的时候，还有什么是不能面对的。虽然成长不代表会得到什么，但一定会失去好多！回到家后，我并没有选择安逸享乐沉沦堕落，决定走出家门走向社会找一份工作锻炼下自己，毕竟我已经不是一个小孩子了，是时候成为一个顶天立地的男子汉了。

回到家后第二天找到了一份工作。在一家火锅餐厅当服务员，这是我人生中的第一份工作。虽然是做服务员还是挺开心的，因为可以靠自己的能力赚取第一桶金。这家火锅店呢是全国知名火锅连锁店旗下的一家加盟店，不大不小倒也干净，每天都有络绎不绝的客人慕名而来。这家店的店长是个离婚女性，学历不高农村出身，靠着自己在社会上的摸爬滚打和多年的在餐厅工作的经验才谋得店长一职。

于是乎我规律的工作生活便开始了。我妈妈都说既然放假了就在家里好好休息吧，别出去吃那苦了。我毫不犹疑的拒绝了她，儿子已经长大了，早晚有一天会永远离开校园走向社会的，倒不如早点适应社会赚取宝贵的人生经验，总不至于那天真正来临的时候猝不及防，被现实删个耳光才恍然醒悟过来。告别安逸享乐生活后，每天都在忙碌中度过，日复一日规律的行程，更是遇到了寒假这个客流量高峰期，每天店里的客人更是比平日里翻了番，这样的工作也是累了不少工资低但却是值得的。在这里还认识了不少同为大学生做寒假兼职的同事，有大一大三的，每个人都是为了上进而努力的人儿。每天都会接待到各种各样的客人，素质高的素质低的，讲礼貌的不讲礼貌的，来自于社会的各个阶层，他们的气质穿着打扮举止谈吐都是不一样的。那时候我明白了或许多年以后我就会成为一个为了生活家庭而努力工作的上班族，还是坐在课堂里读书学习的感觉好，也明白了读书的意义并不是为了混个一纸文凭，而是为了将来会有更多的选择，有一份更好更稳定的工作，实现阶级的跨越。

记得张雪峰老师曾经说过，每当你学不进去的时候，就抽空出去走走看看，去上海的国际机场、苏州的机场、火车站、下面的小县城的汽车站去看看，你会发现这四个地方的人群是不一样的，他们举止谈吐、气质打扮是完全不一样的，想成为哪一类人群就得付出多大的努力。我不敢完全否认老师的观点，但也不完全是错误的。就国内的国情来看，读书虽然不一定是是最正确的道路，但却是最稳定的一条路。

那时候就想我一定要通过自己的努力要让爸妈过上更好的生活，不能在做一个活在家人屁护下的孩子了。苦心人天不负，三千越甲可吞吴。我相信这世界是公平的，付出多大的努力就会得到多大的回报。

这时我才明白了读书学习的真正的意义，再也不是以前那个为了学习而学习无所从之的稚嫩少年了。我很明白现在所处的位置，于是给自己定了一个中期目标，一定要在俩年后考上苏南的一个还能接受的本科院校继续深造学习，提高自己的学历层次看更高的风景，认识更优秀的校友。二来还能离我亲姐家近一点，几年前姐姐嫁到了江苏，这也是来江苏求学的目的。江苏的教育资源在全国仅次于帝都，这里云集着各种各样的名牌高校，教育在全国来说也是数一数二的。如果毕了业以后在苏南找工作定居，把我爸妈带到这里来生活，这样我们一家人就团聚了。

就这样我的寒假工作经历就接近尾声了，学习到了很多的东西也认清了好多的事实。拿上我的第一桶金就这样离开了这个值得回忆的地方，背上了行囊带着理想踏上了返校的路程。

临走的时候和家人吃了顿团圆饭，告别了心软不舍儿女的妈妈，这次眼角的泪水又一次不争气的流了下来。“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归”。妈妈脸上的深沉照应着心里的不舍，做儿子的怎能不放在心上，唯有出人头地是给妈妈最好的馈赠。只有一个人的时候才能静下心来去思考一些事情，远离世俗的嘈杂倾听内心的声音，这里有你想要的想说的，可以安静的思考一下人生见微思著小到生活大到宇宙，这也是旅行的意义。

走出自己的舒适圈，到更高的地方去高瞻远瞩会看到更美好的风===-景遇到更好的人。

火车马不停蹄的日夜兼程，身边的乘客换了一个又一个，窗外的风景一闪而过。有高耸入云的山脉，有细水长流的河流，有恬静安逸的村庄，有霓虹灿烂的都市。祖国的广阔繁华再一次透过狭小的镜头尽收眼底，世界的繁华美好还是值得去欣赏的。

不思量，自难忘。一直以来都很喜欢这六个字，这句话出自当代著名影星马天宇的口中。第一次偶然间关注到他，说不出来的感觉，他总是给人一种阳光、正能量的感觉，后来就无法自拔的喜欢上了这个干净积极向上的小哥哥。后来还特地买了本马天宇的亲笔《我本浪人》，书中记录了他一路走的所有的经历，发现他的早年经历并没有我想象中的那么一帆风顺。自幼丧母，父亲远走高飞，只留下个孤零零的小马跟随者奶奶过日子。从小在贫穷艰苦的环境中长大的他铸就了一身坚强的性格，与大多数同龄人一样过着割草、农忙的平凡的生活，长大后开始了打工赚钱养活自己的生活，那时候的他最大梦想就是赚钱盖房娶媳妇。可是后来的一切都在他去选择去北京打拼的时候悄悄的改变了，还在酒吧里做服务生的他问同事:做什么赚钱！同事说：“演戏最赚钱”。偶然的机会参加了选秀节目，一路上过关斩将，不断的学习，不断地弥补自己的短板，后来考上了北京电影学院才成就如今不菲的人生，实现了人生的逆转。他的成功并不单单是靠自己好看的外表，更多的是内心的积极向上和不愿服输的精神。

别人成功的道路并不能按部就班的来照抄，更多的是学习借鉴人家那种努力向上的精神。每当杞人忧天哀声载道的时候就想想自己背后空无一人，所以你不能倒下，有更多的名人在与你同样的年纪里可能还远远的不如你，他们吃过的苦流过的汗才打造了今天不凡的自己。

已经有好几天没有在提笔写一些东西了，偶尔也在脑子里过一些有的没的。本来还打算重拾起儿时的梦想，准备开始写一本小说，也好品尝一下做个作家的滋味，好不容易构思了几天的剧情，人物背景人物设定，就在前天的一场面试后给放下了。

思考到自己还算有点写文章的本事就去面试了学校的新媒体工作室，没想到还一次性的通过了，就这样成为了一名正式的新媒体工作者。学校的历史并不久远，所以学校的一些机构、组织都还处在萌芽发展阶段，包括我的工作室。这也为我日后的发展提供的美好的前景，加进去工作室之后蛮开心的，不仅仅是提供了一个锻炼的机会更是给了我一次施展才华的机会。新媒体工作室是由党委宣传部直接管辖的部门，不同于学生会之类的组织，还可以赚到笔稿酬，更重要的还可以学习到好多的东西。

在这里认识了苏苏姐姐，他曾经是名记者，奋斗在资讯一线的工作者。新媒体的工作和记者差不多，必须奋斗在学校最新资讯的第一线，然后就是撰稿，排版做公众号发送在同学的视线中。今天，央视7套栏目组来我校拍摄国防教育系宣传短片，于是我拿了本笔记本来记录现场的流程，为撰写新闻稿做准备。紧张的工作之后，发现我并没有头绪，对于第一次写新闻稿的我显得有点困难，因为并没有专业的知识和系统的培训。原来小小的工作室值得学习的东西还有好多，但这不足于使我放弃，一条路走到底，苦心人天不负，三千越甲可吞吴。

所以，写小说的事情就先放一放吧。鱼和熊掌不可兼得，梦想是可以晚点实现的，当前学业为大抓紧多学点东西更重要。比起充电和释放，多多学习给自己充电更重要。一个人变得成熟就会渐渐地少关注别人，多多思考怎么提升自己。

在5.1放假开学以后，脸上冒出来不少的痘痘，对于我从来不冒痘的我来说真的是一件很苦恼的的事情。或许是上天对我不自律的惩罚，熬夜的熬得不少、饮食不规律，偶尔还会剩好多饭，对于我这个北方的汉子已经很努力的适应南方的饮食了。

其实，习惯也罢、适应也好，还是始终坚持做自我，不过是想在喧嚣的世界里活出属于自己的姿态。不知不觉接触的人也越来越多，不得已面对各种各样的复杂关系。无论是同事关系还是同学关系，似乎并没有真正有个人试图去了解真正的自己，多的更是表面上的你应我和。话到耳边思半分，语到口边多掂量几分。一直以来我自我感觉是情商非常低的人，至今所谓的人际关系处理很差，所以一直坚持做自己。阿谀奉承、溜眉拍马的本事一直没学会，反正我是挺鄙视这类人，什么本事没有就知道拍马屁。

什么学生会主席上什么的，有时候挺仰视这种人，但有时候觉得做了主席又怎样，挂了科不也照样得补考。社会不需要什么学生会主席、也不需要什么学霸，真正需要的是高精尖的人才。最近，听到一种异样的声音，学生会之类的字眼貌似并不受人赞扬，多的更是贬义、鄙视的态度。自以为高人一等的姿态真的很令人讨厌吧，你为之付出的努力只不过是为了证明自己比昨天的自己好，并不一定以为你就高人一的等，真正的优秀不是高于他人，而是过于昨天的自己，今天的自己比昨天的自己更好。

时间一直以来在我潜意识始终很重要的东西，所以在我的文章里出现的频率很高。人生苦短数十寒暑，太阳的东升西落，月亮的日月更迭，给大树留下了年轮，给人脸上刻下了皱纹，斑白了双鬓，日渐娇小的身躯也支撑不起了往日高傲的姿态。

曾经无意间在网上看到一句话：温饱果腹父母无愧于我，止步不前愧对于父母。父母的努力换来了子女更加幸福的生活，而做子女的躲在大树温暖的怀抱里沉沦堕落实则对父母的大不敬。成人世界里的潜规则，尔虞我诈、你争我夺，比的是智商、情商的高低。要是觉得她们的不易，就多给他们写体谅和谅解，尽微薄之力回报他们。偶然间意识到，原来自从上学告别了家人后真的没有和他们进行语言的沟通，只是常常看着电子屏上的几行汉子，揣测对方是何等的心情模样扣出的语言。于是决定拿起电话给我妈妈打个电话互相嘘寒问暖，互诉衷肠。