杀了一只《蛾》，良心不安

Answer 1

我不小心杀死了一只飞蛾，我想上帝会原谅我的。

在我独自生活的空间，我不允许有其它非人类生物的出现，可偏偏有只飞蛾闯了进来。早在夜幕来临前，我已经习惯性地埋伏下杀虫剂，这种带着芳香的化学武器护着我沉溺了无数个黑夜，也夺去了无数条不起眼的生命。不例外的，这只倒霉的灰色飞蛾，在误打误撞地颠簸进我的私人空间后，就开始飞不动了。

中了圈套依旧固执地扇起翅膀，这种奇异的天性冠冕堂皇地把所有罪过都归咎到我身上----我不该开灯。尽管那只是一盏昏黄老旧的白织灯，时不时抱怨地闪几下抗议长时间的劳作。屋子里只有这一个光源，每晚任劳任怨的时候，总是要吸引一些奇奇怪怪各式各样的小虫子来作伴。垂暮的寿命和对门独居的老人相似，时常抓紧机会和经过家门口小道的路人攀谈上几句。在它彻底亮不动之前，我也没有要换掉它的意思，新的总没有旧的来的亲切。

它懒懒的释放着亮光，蛾情愿被这样温和柔情的光芒所诱惑，拿时日不多的青春赌给它。而年老的钨丝依旧散发着捕食者的魅力，即使有再多的追求者，它也不动声色。

蛾，热情不减，黑暗中遁出行，往它爱慕的光亮飞去。越接近，飞行的轨迹越弯曲，以为途中没有障碍，目的地唾手可得。

“叮～”，却与灯泡沉重地撞在一起。意外的疼痛使它跌出一段距离，踉踉跄跄后又转身向亮光飞去。依旧是碰撞。

它每撞一下，力气就小了一些；每发出一声“叮”的响声，从灯旁跌落的距离就越被拉长。随着一声声“叮”的累加，我就越发觉得不安，就像一群匪贼即将要撞开我的家门。

我是自私的，我不能为了它而关灯。作为人类，我明白光明对我来说是多么的重要，它延长了白昼的时间，增加了人类对时间的控制长度。但是蛾的求生本能却引诱我在光明中将它误杀，让一条鲜活的生命从我手上消逝。

我没有注意它的撞击是几时开始的，四周白色的石灰墙上，有一道道黑影闪过，抬起头试图寻找踪迹，又是一场空。再低下头，眼角又有黑影掠过，奇怪还没点上烟就已经开始出现幻象了。视野里，天花板和墙壁闪烁着刺眼的影子，这影子不应该是这里出现的，一条条划破亮光的踪迹带我找到了本身。它在高处盘旋，俯视我，我在低处仰望它。它并不会理会我，我无法作为它的猎物。我不能放任它在这旁若无人，可我束手无策，只能眼巴巴盯着它绕圈子。 拼了命地冲过去要和灯泡相厮，奋不顾身响起清脆的声音，如同装着酒的酒杯碰在一起的欢愉声。可事实是它是痛苦的，它只是在求生，本是将心向明月，奈何“明月”只是冷冷地发着光。

多久了，它还是乐此不疲围绕着灯泡重复圆周运动，一声声虐心的响声炸裂在悄无声息的夜晚。每一次跌落的位置都比刚刚又矮了一截。而后继续腾起，往灯泡冲去。

身影在灯光下被分成无数个，每个重影都渗透着生命的哀怨。本应该是在月色中若隐若现，然而被更强烈的灯光误导到这里。一道道的弧线在灯旁舒展开，速度快如轻功。娇小的身躯用生命将灯泡视作花蕊，缠绕出花瓣状的痕迹，一连串“大珠小珠落玉盘”的声音，不停地宣告着，这将是最后的旷世奇作。

果然，即使一次次在跌落之后又重新往灯光扑去，假象就是假象，一次次地使它的生命变得虚弱。我也自责地认为，如果不是我在房间布下陷阱，或许它能逃出这里。

隐隐的，最后一次的挣扎，终究还是被灯光遗弃，把它从空中抛落。没有了完美的弧度，取而代之的是直线。用这直线完成了花朵的花杆，不悲不喜地从天花板一直延伸到地板。钨丝继续躲在灯泡里无辜地发光发热，一切都置之度外。

清脆的撞击声消失了，响起沉闷的声音意味着它重重地摔在了地上。四周看不到它的身影，恢复了先前的宁静。许久，在墙角觅到了它坠落后的衰败，我以为它就要死去。当我走近时，它又开始抽搐起亮着小斑点的翅膀，试图再次飞起寻找安全的庇护所。挣扎、抖动，翻身、爬行，继而展翅，努力半飞半爬上几个厘米的高度，随即又落到地上，只是这一次无法再腾空而起了。

迷惘、恐惧，失落、绝望，翅膀贴在地上，三对细小的足还在挥舞。用尽全力，拼了命，想从空中抓住什么，可什么也没有。远方是期待已久的亮光，悲伤只能驻足不前。看着它手足无措的样子，这一次我想拯救它。

我不愿杀生，或是假他人之手，无往而不利。转身在桌上抽了张纸巾，对折了两次，要用这张纸巾裹住将它释放出是非之地。我害怕和这些小精灵的接触，每次送走它们的尸体，功劳全不是在我。又自欺欺人地认为，这些生命是死于化学武器，我只是个帮凶，也是个受害者。

眼前这只还在努力翻身的生灵，我无从下手。它的三对足挥舞地那么不甘，有力且有希望。它抗拒着，并不知道即将出现的裹尸布，只是在抗拒着命运。和对折了两次后的厚度相比，它是弱小的。谨慎使我拿捏不准我该用的力度，突然间爆发出了可怕的炸裂声。

“吧嗒”，生命炸裂开的宣誓和对光亮的冲锋号角一样清脆。刺耳的响声钻进我耳朵里，我慌了，因为我已经知道了结果----它死了。它的一切积极的消极的、希望的失望的欲望都消亡了。我拿着纸巾的手开始发抖，尸体沉重得花了很大的力气翻到掌心。我的眼睛并不愿意接受这样的事实，耳朵却很现实地逼迫自己相信。原本在肚子里进行生命正常活动的东西，此刻出现在它爆裂开的腹部外面，暴漏在空气中。

我瞪大了眼睛，不自主张开的嘴巴倒吸了一口气，难以置信的惊讶声成了它的葬歌。吟唱，苍白的坟冢，没有鲜花没有告别。追随者里的亡魂，致我的慌张，脑海里涌出不安的思绪。

弱小的身躯怎样承受住这样巨大的痛苦？

一场荒谬的邂逅，一次本能的追求，华丽的舞姿演绎成了滑稽的跳梁小丑。我的房间那么安全，为何还需要追逐光明，自取灭亡。只需要一个角落，甚至不用过问，就可以再此栖息繁衍。耗尽了年华，在它生命垂危的时刻，生杀大权莫明其妙地移交到我的手上，而我仅用一张作用不大的纸巾花费它生命里不到万分之一的时间，就收割走了它的生命，甚至没有解读过它的一生。我是个无能的法官，在没有清楚了解它的罪刑前，就对无辜的嫌疑人宣判了死刑。它没有错，应当无罪释放，只不过在生存道路上败了笔。不停地在地上挣扎呐喊，心里一定是在咆哮，光亮的指引就在眼前，可有黑暗蒙住了自己。也怪自己，灯光庇护下，没有能力再次起飞。

夜间的精灵对黑暗是习以为常，但是眼前的黑暗不是熟悉的颜色，有压力、有触感，有恐惧、有绝望。不仅遮蔽了双眼，还困住了行动，接着是超出身体承受能力范围的挤压。在未知的力量来临前，在感知生命即将结束前，用尽比以往任何一天都更大的力气反抗。感觉就像是在梦里，迈开腿跑，依旧在原地，只能干着急，越急越用力越撒不开腿。它和我一样，对自己认知以外的世界感到畏惧。一只被困住的野兽，踌躇太久渐渐变得温柔，也就任由未知摆布。疼痛，身体开始出现轻轻的裂缝，可这轻微也是撞灯上远远比不上的疼。愈演愈烈，固步自封的躯干开始扭曲，体内的组织已经开始变形，唯一没有损伤的是飞翔过的翅膀。所有的力气都用完，动弹不得，在没有剩下空间的空间里，就算是哀求也于事无补。疼痛在一瞬间加倍，也许就在失去意识的那一瞬间，它的灵魂被迫飞出体外，眼睁睁看着躯壳损坏。

它的死对我没有好处，可我失手将它杀死。

我以暴君的姿态将它残害，我害怕、我心软，我两腿发软，不自主地将尸体和裹着的纸巾慌乱地甩在地上。也不知道是什么力量控制我的双膝噗通下跪，跪在尸体前，双手合十，掌心贴着掌心。嘴里念念有词地重复着“对不起，对不起...”。从没有过的虔诚，教徒在做着祷告，因为亏欠求个心安理得。记忆里还是一直爆发出它身体炸裂开的声响，这声响成了我一时间的阴影。

我自以为是地安慰自己，它已经平静了，没有一点波澜，尘归尘土归土。

关了灯，点起了根烟来安抚我的恐惧，随即又想到亮光可能还会再吸引无辜的小生命走向死亡。逃命似得冲到浴室，打开水龙头用水浇灭刚点起的火星。香烟发出最后的哀嚎后，灭了。它的使命在一开始就被我扼杀了，如果香烟也有生命，也许我就要背负着两条生命等待着谁的审判。

夜已深，我对我的行为过失进行最后一次的睡前忏悔，上帝会原谅我的吧？