高分求爆笑的笑话故事,,我朋友失恋了,安慰一下..不笑的别来,

如题所述

  1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
  2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
  3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
  结果大灰狼就把小羊吃了.
  4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
  从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
  年糕!!!
  5.水饺是男生还是女生
  答案 男生 因为水饺有包皮
  6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
  7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…
  8. 从前从前有一只鸟
  他每天都会经过一片玉米田
  但是很不幸的
  有一天那片玉米田发生了火灾
  所有的玉米都变成了爆米花
  小鸟飞过去以後……
  以为下雪,就冷死了…
  9.台湾什么时候会想要统一?
  买方便面的时候
  10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
  阿柏:“过了十年就是青年节。”
  阿松:“再过十年就是父亲节。”
  阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
  阿松:“又再过几十年.”
  阿柏:“清明节。”
  11. 众士兵:“渴……渴……”
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”
  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
  半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”
  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
  13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
  14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
  因为………………..
  因为……………………
  因为他们都不熟啊~~~~~~~~
  15. 提问:怎样使麻雀安静下来?
  回答:压它一下。
  原因:鸦雀无声(压雀无声)。
  16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……
  他说:“我是电大的!”
  17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
  乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
  甲:“就在隔壁的幼儿园!”
  18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”
  19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗?
  红色,错!
  是白色的啦
  不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人)
  20.为什麼小明会摔倒?
  请三思…………………………..
  因为地板滑嘛
  21.一群动物开完PARTY後,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店裏面,请问是为什麽?
  便利商店24小时不打烊啊 ………
  22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦!
  结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽?
  咖啡杯有耳朵啊!
  23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…
  24.我最讨厌两种人:
  一是有种族歧视的;
  二是黑人;
  三是不识数的!
  25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~
  26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!
  27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
  何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
  周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
  李宇春说:“你们聊,我先走了!”
  28..五个福娃聚在一起聊天。
  贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!
  晶晶:那我就叫“晶娃”!
  欢欢:我叫“欢娃”好了!
  妮妮:我叫“妮娃”好了!
  迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
  话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
  贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
  欢欢:人们都叫我“欢爷”!
  妮妮:人们都叫我“妮爷”!
  迎迎:人们都叫我“迎爷”!
  京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
  29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
  30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
  答案:黄色
  因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
  31.有一个胖子….
  从二十楼顶往下跳….
  结果变成了…..
  死胖子!!
  32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
  从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
  从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
  33.人的祖先是谁
  是花生 因为 花生仁~~~
  34.古代人物中哪个人算是白领呢?
  孟母三迁(千)
  35.张飞:“老贼休走!”
  严颜:“环眼贼!下马受死!”
  警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
  36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
  答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
  37.世界上最KB的日记本
  老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
  老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
  老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
  老板说:“没关系,就算你50元好了。”
  老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
  老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
  老熊说:“嗯,我知道了。”
  老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
  洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
  KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:
  (请往下拉)
  .
  ……………..再拉…
  .
  .
  .
  .
  继续拉….
  .
  .
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  .快了,再拉一点…
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  可以了,最后还要拉一点点…
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  .
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  最后一页写着——-定价:3 元

  1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
  2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!
  3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
  4.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"
  5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
  6.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。
  7.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,
  法官对甲说:“东西是你偷的吗??”
  乙答:“不是”
  法官大怒:“我没问你。”
  丙道:“我也没说什么呀。”
  8.末班公交
  夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。
  司机看后视镜,女没了,惊!
  急刹回头,人坐那里。
  继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。
  继续开再看后视镜,女再无!
  急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:
  “老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”
  9.知根知底自己人
  一群教授被请上了一架飞机。
  坐好后,他们被告知,飞机是由他们的学生设计的。
  结果,众教授纷纷下了飞机。
  只有一个教授坐在那儿一动不动。
  有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心吧,这飞机根本就飞不起来。”
  10.关心学生的老师
  某日,数学老师下课的时候说:“同学们,马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年中考的内容,我建议……”
  还没说完,被一个男声打断:“别说那么多废话了,开个价吧!”
  11.我没带书
  我同学的学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课。
  话说我同学还是很听话的,有一节课就去上了。
  结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了,老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧!
  极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。”
  12.打菜
  食堂里,学生甲对学生乙说:
  “新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多,我们提的意见终于得到重视了。”
  学生乙拍拍他的肩膀,说:“别想太多了,师傅放了两个月假,手有点生。”
  13.只能演示一次
  伊拉克自杀性炸弹训练营的教官,对新进入营培训的小伙子说道:
  “各位,注意一下,这玩意我只演示一次!”
  14.做饭不能浪费盐
  昨晚饿了,去下面条吃。
  等水烧开后放盐,不小心把盐撒手上了。
  不想浪费,脑残地把手放锅里涮了下……
  15.我都du了!
  一天小明家的电话响了,小明立马接起电话,说:
  “您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。”
  电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:“我都du了,你怎么还不说话啊!”
  16.能睡的人
  这几天高考,大家都知道
  刚才看微博有位神人发的状态是:我擦,起晚了,准备下年复读吧。
  能睡的人伤不起啊。
  17.啐你一脸臭狗屎
  有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。
  一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”
  他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。

  18.希望别人说什么
  牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”
  一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”
  另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”
  第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
  19.推不开的门
  病人:“大夫啊,我最近总是梦到同样的噩梦,这到底是怎么了?”
  大夫:“你梦到什么梦啊?”
  病人:“我总梦到我走到了一扇门边,于是我就推啊推,就是推不开!”
  大夫:“门上有什么?”
  病人:“有一个‘拉’字……”
  20.学习好的和不好的
  【考试前】学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”
  21.握住我的手
  狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”
  死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。”

  【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”
  21.这课没法上了
  寒假过后刚开学,一个小学二年级的课堂上,学生们80%都在做自己的事。
  老师一气之下:“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。”
  一位同学冷静地举起手来:“老师我放炮行么?”
  老师随口一声:“随便。”
  那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮,噼里啪啦在教室里放起来……
  22.
  儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
  23.
  中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从10楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。”
  24.
  老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”
  大雄:“0元。”
  老师:“你根本不懂数学!”
  大雄:“你根本不懂胖虎!!!”
  25.
  某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉,这让医生们困惑不解,甚至认为是灵异事件,于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天,时钟刚刚敲响十一点,通过监视器发现,在星期天打扫的清洁工走进加护病房,拔掉重病号的生命维持系统电线插头,然后插上了吸尘器插头,开始打扫卫生。。。
温馨提示:内容为网友见解,仅供参考
第1个回答  2012-07-23
1 我是男教师。
痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。
在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~
球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
2
高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。
3
昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。
老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?
老婆:嗯…………放盐了吗?
4
我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!!
我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
5
上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋
骨压断!
教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~
6
大学去深圳写生,
跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,
拍了一个人肩膀问:“大哥,,请问”,
是不是他脑子被门挤了,竟然问的是银行的押钞员!!
押钞员可能也没听清。
回过头来,
神经紧张的拿着枪(大喷)指着他:“你要干嘛!要干嘛!”,
我同学一看枪口对着自己,
吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7
我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----
水缸座
后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座,我都说是水缸座!
8
跟以前同事一起下班,在公司对面马路往车站走,对面走来一个男人,盯着我看了一会,我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼,接着吐了!那个囧啊!~~
那人是个醉汉!
我很无语,,同事笑喷了,从此此事流传千古开来。。。
同事逢人就说,***那个丑啊,那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
10
有一次,因为有事要联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有 XXX 的电话号码吗?”
   然后耐心等候回复,5分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着,“有啊”两个大字。
   无奈之下,只能又再发短信给这位大哥,“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,赫然写着另外两个字,“好啊”!
11
我刚上大学的那会儿,特土,又一次课上老师让做ppt展示,以前从来没用过,正好那次我第一个上去讲,开了电脑半天投影仪没反应。
下面几个哥们喊按F2,按F2!
于是我犹豫了一下,问道:是俩键同时按吗?
12
一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
  我是男生,起码身份证上是这样写的.
  于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
  小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
  我:’那我是阿姨吗?’
  小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
13
研究生毕业的时候,班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气,看楼的阿姨看不
过去,说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。
14
某天出门时给好友打了一个电话,让她和我一起出来,然后我上公交车,顺便拨个电话给她:“小M你到了吗?现在出门了吗?”然后好友小M曰:“我正做公交车呢!”
我说:“我坐的10X路公车,你坐哪个?”好友大喜:“我也是诶!”
我感觉不对劲,看到对面的人看神经病一样看着我,下意识往后一看,发现好友小M坐在我身后的座位上:“你到了吗?你到了吗?怎么不说话,喂.......”
15
有一次乘坐45路去钟楼,中途上了位中年妇女。车上当时人不多,可她就是靠着我和另一个MM站着,我下意识地将自己的包包放在了身前,可旁边的MM却浑然不觉地
看着窗外。不久,那位中年妇女一只手伸进了MM的包包,说时迟那时快,我突然放了一个响屁,又臭又响啊,惹得满车人看我,羞得我恨不得找个洞钻啊。不过,熏
得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
16
大一时整个寝室的女生都很单纯,我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来,就聚在电脑前搜图片,结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片,没有展开的那种,于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的,我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类,路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个,其中一女生大惊:“这么小!”我们都鄙视之,说带回寝室拆了再说。
打开后,我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多,但是那个女生还是说:“怎么这么小!那怎么把人罩起来?”我们都被雷翻了,原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣,都会对她说“你的TT”
17
俺们高中学校的德育主任,说话非常之强悍。
经典段落:现在我们学校有很不文明的现象,很多同学光着膀子打篮球,而且大部分是男生!
难道还有一小部分光着膀子的女生么?
18
高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...
结果还进了个空心...
全场都静了...
然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
19
视频:【电视剧】狙击手 第23集
评论:
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
20
一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上,有个男的想要拦住他们,对他们说~~我的车被前面的人偷走了,借你的车给我去追他~阿姨老公没理
他,继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了,我等下拿什么车去追你- -.....
21
一次和朋友喝酒,从下午喝到晚上,白的喝不动就全换成红酒了,最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身
上了,他愣了一秒,抱头大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起头对我说:“X,我吐的是血,一定是得了
绝症了……”,我当时就无语了……
22
小A公司近日发工资,小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资,然后……
会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
23
我一高中同学(MM)上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
24
高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
25
化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 :这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢? 同学:老师,你没有放锌! 老师:这位同学回答的很好!
26
中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
他不说,他说不要看啦,个人资料.
于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.
有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.
于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....
27
北京的公交车上,一男人带一四、五岁男孩。
等红绿灯时,公交车旁边有辆警车。
男人不知为什么那么恨pol.ice,跟男孩说:“儿子,你看,他们是pol.ice。pol.ice知道么,他们都是人民的儿子。我就是人民,pol.ice就是我儿子!”
1秒钟后,男孩大喊:“那我是pol.ice他姥爷!”
我们坐旁边的都没忍住,笑出声了。
28
我买了个乘车卡套
上面有个图案貌似是鸡
但我们又不确定是小鸡
他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的(当时我正热衷于说xx也是有尊严的)
说完发现整个大厅的人都在看我...
29
一日。
死党:“我这是小蛮腰。”
我不屑:“你丫那是猪腰。”
死党不悦,反问:“那你是什么腰?”
答曰:“人腰。”
30
初中的时候,是两套独立的桌椅贴在一起放,和同桌(男)吵架了,然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字,然后呼一下站起身来准备交作业,就看到我的
同桌坐在他的小凳子上,然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了,不知道为什么,他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来,可怜巴巴地
说:我以为你要站起来打我T.T……
31
前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服,于是贴了胸贴...
很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?
我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
于是我们俩继续散步
而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
32
在寝室聊八卦,一同学一边和我们聊天,一边用手剥手机充值卡的密码,越聊越起劲,等她回过神来,充值卡的密码那一条已经被她剥穿了,后来她用巧夺
天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来,还充值了。
33
有一次上体育课,老师一上来就板着脸严肃地宣布:今天,我要批评两位同学,是一男一女。站我后面的一男生嘀咕:狗男女!一对狗男女!老师大声说,我
说得就是你,你和XX(另一个女的)~~全班哄堂大笑~~
34
前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...
我就纳闷了...
吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?
为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
后来才知道,原来含笑是个歌手...
35
数年前,在公司做文秘,内急,慌忙冲向厕所,发现女厕所门虚掩着,因厕所为单坑,不敢贸然进入,遂敲门试探,只闻一女声从容答道:请进~~!!
36
我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家
索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~
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我是一个搓澡的,我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!
......
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上小学的时候,晚上睡觉做梦,梦见和爸爸吵架,很气很气,居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸,还是很火,上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告
吧!全班笑倒。
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新闻:佟大为妻子生下一女
评论:这个佟大真了不起
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有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动
朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
我狂汗.........................
第2个回答  2012-07-24
一次,一女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗?”对方:“现在到底是方便还是不方便?”小刘耐心地说:“正在方便,现在确实不方便。等方便完后就方便了

深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

一男子到医院做检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士赶紧将其手指含入口中。男子痴迷半响后款款的说:“我还要再做个尿检!”

早上被飞车党抢了。抢就算了,为什么抢的是煎饼果子?为什么还是骑的自行车?为什么骑车的还是个少妇?更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩!我实在无法想象,他妈发现他手里多了个煎饼果子后,会作何感想
某男路边哭泣,有好心者问何故,答曰:“想妻心切”;又问:“妻呢:”,答曰:“我将她卖了还了赌债”;再问:“那你还有颜面想她?”,曰:“因为又没赌本了“
八岁的儿子问老公:张飞他妈姓什么?老公:不知道。儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。儿子再问:张飞他爸姓什么?老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!儿子狂笑:笨死了!姓张!你不和你爸姓呀~
第3个回答  2012-07-23
火车进隧道,一片黑暗,只听一声亲吻,接着一记耳光。火车出了隧道,四个不相识的人都没吱声,唯有A男的眼圈发青。老太婆想:“小姑娘人美心也美。”姑娘想:“奇怪,A亲老太婆也不亲我。”A想:“B真狡猾,偷着亲嘴我却挨揍!”B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,没有人发现。”
第4个回答  2012-07-24
炎炎夏日,美女准备买瓶饮料。 美女说:“老板,给我来瓶饮料!” 老板说:“要不要凉的呀?” 美女气愤的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!” 老板无耐的说:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴脸上.
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