我会与父母倾诉，因为他们是过来人，也许能够给我一些建议。
其实我身边的朋友都是选择不与父母倾诉，他们有很多理由，比如“不想让父母担心”，“害怕父母失望”，“和他们说好丢脸”之类，其实这些也不过是掩饰自己的逞强。
很多时候，这种掩饰可能并不起作用。当我们说“我很好”的时候，父母未必不能看出脸上的疲态，可面对我们的逞强，他们也只好说一句“照顾好自己”。也许，遇到不开心的事从不告诉父母，才是更让他们担心的做法。因为不了解你的生活，所以只能猜测，因为关心，所以时时担心。
我时常在想，我们是否将父母与家人这两个概率太过于分裂开来。平日相处中，我们尊重父母却又把他们看作是易碎的玻璃制品，生怕不好的消息对他们造成损害。其实回过头想想，父辈也经历过风雨，他们远没有想象的脆弱。
成熟的亲子关系，从不是一味报喜，而是以包容的心态和自己、父母、他人相处。开心时分享开心，沮丧时就寻求安慰，以一种更平和的方式达成更舒适的沟通。
每个家庭都有独特的相处方式，如何做到以包容的心态与父母相处，是一个长时间的磨合过程。尝试着与父母倾诉，让父母了解你的生活、你的近况，他们有丰富的生活经历、工作经验，也许能够帮你排忧解难，千万不要什么事都憋在心里。
不会。我从来都是报喜不报忧的，生活中的烦恼尽量自己克服，克服不了也不能给父母说，父母已经为我们操心了大半辈子了，不能再给他们心里添堵了。我一般都会自我调整心情，处理烦恼，如果实在不行，就会和闺蜜们倾诉，看她们能否给点建议。
随着生活经历越来越多，面对生活上的烦恼，我已经可以很好地进行自我调整，以下给大家几点方法，当你遇到烦恼时会有所帮助。
1、 尽量心平气和。烦恼时最需要的就是平静心情，不要让烦恼的情绪冲昏了头脑，“冲动是魔鬼”。所以，我们要尽量控制自己的情绪，冷静客观地看待问题，暴怒或过于哀愁对事情无益。当然了，有烦恼还是可以发泄一下的，但方式要适当。
2、 转移注意力。如果实在是过于烦恼，可以采取转移注意力的方式。此时，可以听听歌曲，看看电视或打羽毛球等，一般进入另外的情境，对原来的愁绪是可以缓解一些的。只是注意不要影响到他人的正常生活。
3、 和好朋友聊天。好朋友能理解自己的心情，愿意倾听、分担，所以，有烦恼时可以和好朋友聊天，把自己的烦恼告诉好朋友，让好朋友安慰自己，并寻求可能的解决途径，慢慢的，心情自然就会有所好转。
4、 找个既安全又稍微安静的地方散步。有些人在烦恼时喜欢自己一个人，找个安静的地方散步，放飞自己的愁绪，海阔天空的想自己的得失，不想让人打扰。经过一番反复的思考，理智慢慢会战胜感情用事，心里自然就不会这么烦恼了。但要注意在安静的地方散步一定要选择安全的地带。
生活中遇到的烦恼我不会与家里人倾诉。
刚开始实习的时候，基本上我所有能犯的错误都犯了，每天都被骂，但是每天晚上和爸妈打电话我都不敢讲，怕他们担心，让我回家。现在也时常被骂，但我还是选择报喜不报忧。我不想让他们担心，他们知道了我在外面过的不开心会怎么样呢？会我一起过的不开心，会把我的辛苦告诉更多的人，我不愿意。
当你告诉他们对于解决问题没有帮助时，告诉他们只会让他们担心；当你自己能够解决问题时，可以告诉他们让他们觉得和你站在一起。我没法在自己委屈无助的时候听到爸爸妈妈的声音，我会哭到崩溃的顶多是困难解决后的某天随口提起有过这么一件事。
每个人都应该尽量做到保护你爱的人，而不是让他们因为你生气，因为你而忧愁，遇到问题如果他们不能帮忙解决尽量还是自己扛；但是同时他们也希望能够关心你，也希望你能够和他们分享生活的忧虑，所以当问题不那么严重的时候，可以让他们有机会表达他们的关心。
恋爱听说也是一样，寻求对方安慰的时候，一般是自己已经想开了，只是让对方觉得自己才是那个让你变得快乐的人。作为普通人，家里人没有瞬移或者隔着太平洋还能呼风唤雨调兵遣将的能力，他们能做的就是担心并且安慰我。然而安慰并没有什么用。
能说出口的困难，从来都不算什么困难。说不出口的困难，也没人能帮的了你。已经习惯自己解决一切事情，能不麻烦别人尽量不麻烦，哪怕是父母哪怕是恋人，不愿告诉父母是怕他们多想，操心。帮你的人记在心里，那是情分。但是，仍然会期待，有个人愿意为你披荆斩棘，不嫌你麻烦，或者从不认为那是麻烦。
无论怎样，遇到了烦恼，积极的解决，你可以向其他朋友说一下，总在憋在心里也不太好，家里人还是别说了，会让他们担心的。
我不会。
曾经看过一期《奇葩说》，是关于一个人在外地，你是和家里面报忧还是报喜的论题，当时看完之后其实有几个点特别能够触动到我，因为同样是作为一个在北上广打拼的人，在工作和生活中遇到的不如意的事情真的是特别多，也有那么一瞬间会想拿起电话给父母打电话诉苦。
但是当电话接通的时候，总会默默的把那些不如意的事情过滤掉，因为总是不希望电话那头为我牵肠挂肚，因为不能够在他们身边尽孝已经是很让人揪心的事情了，不能再拿其他的事情给他们徒增烦恼。
也很同意哪些说和父母将自己的在外的一些经历的人的观点，这样能够让父母知道自己在工作中会有一些小的烦恼，这样对你的生活会有参与感，其实我认为，不管在什么阶段大家的想法其实是不一样的。
我们在大学的时候会经常给父母说一些关于在学校的事情，会把在外面见到的新鲜的人和事告诉他们，也会把自己在学校不开心的事情告诉他们，这些都无可厚非。但是一旦你开始步入社会，开始工作之后你就会选择性的和父母聊一些话题，并不是因为代沟，而是懂得了适度。
很赞同高晓松的观点，人长大了总会再慢慢的学会不去说一些事情，总会选择那个能够一直陪伴自己，值得信任的亲密伴侣去倾诉一些事情。你的父母也会有自己的生活，你不能把你自己的不开心，不得意的事情去强加给他们，因为你其实并不是他们生命中的全部。
他们并不会陪你到老。有的事情是需要自己去消化的。最后愿你能够在生活中多些高兴的事情，少些不如意，能够趁着时光正好，多多的给自己和家人一些沟通的机会。
有的事会与家里人倾诉，有些烦恼不会告诉家人，觉得只会更添烦恼。
《诗经》里有一首《柏舟》，写一个人受了委屈，想找人倾诉一下，于是来到兄弟家中，正赶上兄弟大发雷霆，只得郁闷地退出，觉得整个世界都不好了。所以你看，找人倾诉遇到的第一个问题是，人家也是一脑门官司，没有义务接收你的心理垃圾。就算打起精神来倾听，未必会有令你满意的回应。万一心神不宁，对于本来就处于精神困境中的你，等于是雪上加霜。
当然，也有可能，你找的这个人当时心情不错，又古道热肠，愿意听你倾诉。但是，正如我的朋友所言，我们表面上是倾诉，实际上也是寻求仲裁，寻求道义的支持。在这个过程中，会不自觉地放大对方的问题，掩饰自己的错误，对方因此显得更加可恶不说，鸡毛蒜皮，不知不觉就变成了原则之争，原本可以消弭于无形的问题，就必须有始有终，最后弄到不可收拾。
单位里如此，家庭里也同样，曾经听一个同事说，他的朋友里，夫妻双方都是本地人的，离婚率要大大高于夫妻双方都是外地人的，他和妻子则因为一个是本地人而另一个是外地人，于是一直处于准备离婚的状态。他这话一半是玩笑，但也极其有道理，两口子都是本地人的话，吵架翻脸之后，可以很方便地向各自父母求援，就算没那么妈宝，同居一城，也容易惊动父母。
一旦父母介入进来，本来可以低的头不能低了，可以认的错不能认了，你伤害的不只是我的尊严和感情，还有我父母的尊严和感情，内部矛盾分分钟变成敌我矛盾。明白事理的父母十有八九会劝和，但父母越是深明大义，就越显得不领情的对方不是个东西，观众的存在，强化了事件的戏剧性，也让事件必须进行到底。
“倾诉”的实质还是逃避，你没有勇气去面对，想要躲进劝慰和打气的城堡里，但终究不是还要从里面出来吗？进去之后再出来，是不是觉得更难了？与其弄到那一步，不如一开始就尝试着正面面对，没有什么“旁观者清”，当局者出于害怕，才会假装犯迷糊。
如果你觉得还是无法独自强大，可以看看书，或者收拾一下房间，把自己从特定气氛里超拔出来，进入日常气氛，就是一个修复的过程。阅读可以制造间歇，收拾房间可以增加控制生活的信心，你还可以把烦恼的事情写下来，如同对自己倾诉，相信我，一个人对自己倾诉时，一定会比对别人倾诉更为诚实，而诚实，才是解决问题的正确道路。
当然，并不是反对跟人交流，事实上，学会交流有利于身心健康，只是，交流最好建立在无所求的基础上，最好在情绪平稳的时候，这是对于友谊的尊重，也是对于自身的尊重。
