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这个学期,我是去了一个非常重要的朋友,在即将开学的前一周,他就和我说,以后不能再总陪着我了,他要有他自己的时间。听后,我非常难过,我以为我们的感情会持续到很久以后,没想到到这里就断了。只不过短短的一个假期而已呀!我个性要强,在他的面前一向维持着骄傲的形象。一直觉得,这个世界上,要离开的终究要离开,留也留不住,何况,我把尊严看得高于一切。就算别人要离开,我也不要表现出一点难过。于是,我一句挽留的话都没说,只是说好。我以为,即使这样,我们也还可以是朋友,可是,我以为也仅仅是我以为而已。
开学的时候,我就明显感觉到了他的不同,他不再像以前一样对我百依百顺,他真的如他所说的,不再经常陪着我,只是比我想象中的不经常还要不经常,他留给我的时间很少,即使我生病,他也不再陪在我身边,只是为了去别的城市和朋友一起玩。我也知道,我们之间的感情再也回不到从前。我们很少聊天,很少写信,我终于知道,人终究会变的。当他找到自己喜欢的人,就不再是原来的他了。我因为他情绪很糟,天天哭。除了哭,就是想他,什么事都做不下去。我失眠,每天晚上都很难入睡,只是一直哭一直哭,哭得累了,已经是半夜两三点了,然后才能睡着。睡一个小时,就又醒了,行了还是哭,哭累了再睡,睡不到一个小时又醒,然后就收拾收拾准备上课。我开始害怕晚上,失眠和哭泣,成了我最大的困扰。在开学的第一周周末,我还是挺不住了,想回家呆两天。于是和妹妹一起坐车回了家,只是这次回家再没有他在身边陪我了。从前他总是觉得我像小孩,怕我一个人,可是,现在他真的不关心我了。回到家,爸爸妈妈出去旅游还没回来,爷爷在亲戚的陪伴下在家呆着。当天晚上,爷爷刚好心脏不舒服,看到我和妹妹回来了,他竟哭了出来。我知道,他是很想我们的。真正爱我们、想着我们永远不变的,或许只有家人。可是,从前我真的把他当做我自己的家人一样看待呀。回到家,心情好些,但还是会哭,睡也得稍微好一些,至少一点左右不费力就能睡得着,我想,这就是家的力量。家终究是我们的避风港啊!可惜,只能在家呆两天就要回去了,我很怕回到学校,我怕我会一天天哭,我也很舍不得离开家。以前他在的时候,要回家我总是有些难过,有时还会非常不开心,只因为要和他分开了。每次从家回学校,虽然也会舍不得,但只要想到一会儿就能看见他了,心里就会有些期待。他离开了以后,回家变成我唯一期待的事。我多想离开这个伤心的地方,永永远远都不要回来了。
回来以后,我果然还是想回家之前一样,天天哭,失眠,这些症状丝毫没有减退。这样的日子,大概维持了一个月,我终于能够不哭,能够对别人笑一笑了。终于晚上不用吃药不用喝酒也能睡着。只是我再也找不到快乐的感觉了。接着,是不开乐但也不哭泣的第二个月。虽然没有他,虽然很难过,可我还是渡过了两个月。这两个月无论走到哪,都还是能看见我们从前的影子,无论走到哪,我都可以看见两个小人在我面前做着熟悉的事情,我知道啊,那是幻想中的我们,那是属于我们曾经的记忆。关心我的朋友都在安慰我,说他有一天一定会后悔离开我,他说的那些狠话,其实他也和难过,很内疚。我想这样想着也好,自我安慰也好过难过吧。即使我不快乐,但我可以和朋友说说笑话,打打闹闹,假装过得很好,其实,我觉得这样就已经够了,只要不伤心下去,不再流泪,不再失眠,那就好。
期末到了,这一学期已经要过去了,虽然我还是不快乐,但朋友安慰我,家人关心我,我更应该为了他们快乐起来。希望这个学期是一个结束,以后能够重新开始,好好生活。

此学期,余失一挚友。适开学之前七日,其语吾曰:“来日不可复伴汝,吾欲拥己之韶华。”余闻之愀然,以为彼此之情可恒,未料至此既绝焉。仅一假期,何其暂哉!余性刚烈,于彼前恒傲然。固知于世欲离者终将去之,留之不得也。无论余视节为至贵。纵他者欲去,余亦不露哀色。故而余未发一言以留之,唯诺之耳。余以为,纵若是,吾及彼尚可为友,然其仅为吾想当然者矣。
开学之刻,余既觉其不类从前,其诸事不复皆依吾,其诚若彼所言,毋复常伴吾,甚于吾所料,其遗吾之时甚少,纵吾染恙,其亦不复伴吾侧,唯会友游他州耳。余亦知之,彼此之情无复若前也。吾与之少清谈,亦少信函,余终知之,人终得易耳。适彼觅得其所慕者,则不复若往者矣。吾以其故而颓焉,每日皆泣。非泣则思之,他事皆不为。余难寐,每夜皆难寝,唯泣之,泣之及倦,则已近寅时,乃得寐焉。半时而觉,复哭焉,疲而复寝,不足半时复觉,乃整装而入杏坛。余乃惧夜,难寐及哀泣者,为吾之大窘也。于开学首周之周末,余终难支之,欲归二日。乃携妹返乡,然此时彼毋复伴吾矣。向者彼恒以吾若垂髫,恐吾孤,然今彼不复怜吾焉。及归,高堂游而未返,大父为亲所伴而守于家。其夜,祖心不适,见吾及妹归,竟涕零。余知其甚念吾曹耳。诚爱吾等、念吾曹而恒不更者,或唯亲耶?然向者余诚以彼为亲也。及归,意稍解,然仍泣若是,寝稍缓,初至丑时即得寐。余以为此即家之力耳。家者,终为吾之避风港也!惜哉,于家唯得二日,余甚惧归庠,恐复连日而泣,亦不舍去家。往者彼在之时,余欲归而愀然,或竟大哀,以与之别故耳。每自家归庠,虽不舍,然念须臾将会彼,心既有所望。及彼去,归者,乃为吾唯一之所望也。余欲去此哀地,永毋返也。
及返,余果若欲归之前,日日悲泣,难寝,其状丝毫未减。若此而持之一月,余乃终得不泣,可莞尔于他者,蔑药及酒而于夜终得寐。然余无复得乐矣。进而,乃不乐不泣之次月。虽无彼,亦哀之,然余竟渡二月矣。此二月至何处,皆可见吾及彼往日之影,可睹二小人于吾前为吾所悉之事。余知之,其为梦中之吾曹,其属吾向日之忆焉。怜吾之友皆慰吾,言彼弃吾终得悔,彼云之妄言,实彼亦哀之且疚。余以其思亦善,慰己终胜悲也。纵余不悦,亦可及友闲谈,狎谑,佯安哉。余诚以此为足矣,苟不复哀,不复泣,不复难寐,则善矣。
期末既至,此学期将逝,虽余不乐如故,然友之慰,亲之怜,余宜为之耳乐焉。望此学期为其终,来日得复始,安于世矣。

虽然悬赏分少,还是帮你翻译了,祝你早日调整好心态!
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