不差钱?【蛮不错的。。我们也演过...】
包:开封有个包青天,办案公正又清廉,今闻世间有奇案,男生女生互称懒,百年话题论不休,争来争去无 了断,邀其代表来辩论,请我老包作公判。来人,开堂,审案!
众人:威--武--
包:欢迎各位光临辩论现场,本场辩论正方辨题是:"女生更懒";反方辨题是:"男生更懒"。根据赛前自由组队的原则,正方全部由我的老部下、四大美男组成;反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼,要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任,谢谢大家。好,现在介绍一下双方的辩论员:正方一辩--王朝!
王:有!
包:二辩--马汉!
马:到!
包:三辩--张龙!
张:嗨!
包:四辩--赵虎!赵虎,赵虎--赵虎干嘛去了?
张:启禀包大人,赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。
包:啊?!赵虎太没有组织性、纪律性了,唉,现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰!
花:Yes!
包:二辩--秦香莲!
秦:I'm here!
包:三辩--貂小禅!
貂:我在这儿呢!
包:四辩--杨玉环!杨玉环,杨玉环--杨玉环干嘛去了?
貂:启禀包大人,杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷,她刚和唐明皇离了婚。
包:什么?!也罢也罢,好,现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。
王:谢大人!(作揖)
包:(拍惊堂木)快点!
王:大家好!我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题,那就是男生、女生谁更懒。很久以来,我们男生一直背着"懒"字的黑锅,然而为了保持绅士的风度,我们一直有理而不辩,因为沉默是金。但是沉默越久的火山,爆发起来越是猛烈,所以我今天要澄清:男生懒……
众男生:嗯?!
王:……但是女生更懒!首先我们要明确什么是懒:懒即惰性,是人之天性;观察懒字的结构:"心"、"束"、"负",顾名思义,"心被束缚着也"。所以,懒不只是体力上,还包括精神上、思想上的一切。所以我们相信,有理不在声高,懒人不分男女:不能因一个男生懒,就说所有的男生都懒;也不能因一个女生勤,就说所有的女生都勤。所以我们要纵横古今、横跨中外,给男生女生一个整体的综合的评价,从而得出男生、女生谁更懒。俗语道:天行健,君子以自强不息。经过刻苦的努力,我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光;到那时男生一出谁与争锋,一统江湖唯我独尊哪!……有道是情理道理明辨事理,谁是谁非法断是非,请明天同一时间继续收看《近日说"懒"》。
包:嗯,好,一辩王朝可谓先声夺人,真长我们男人的志气,相信定是他勤奋努力的结果。下面有请反方一辩花木兰发言。
花:包大人、对方辩友,你听好了:(唱:)王大哥讲话,理太偏,谁说女子享清闲?男子睡觉,唉,在家中,女子劳作不停闲。白天去工作呀、晚上把孩儿看,不分昼夜是辛勤把活儿干。你要是不服气,请往你身上看,你的鞋和袜、还有衣和衫,干干净净可都是我们洗呀,依儿呀呼嘿……呼嘿!
包:反方辩论员真可谓是巾帼本色,(传来马汉的鼾声)不愧为"三八红旗手"。(鼾声继续)下面有请正方二辩马……(鼾声)马汉,马汉?(鼾声)马汉!
马:诶?!散会了?(转身要走)
包:该你了!
马:主席、三位美女,大家好。我方认为,女人比男人更懒。首先从字面上计,男字是"田"字与"力"字的组合,这代表下地干活,可以说承担家庭的负担;而"女"字是左一撇、右一撇,再加一横,这代表什么呢?是游游荡荡呢,还是东游西逛呢?男人在这里是锄禾日当午呀,汗滴禾下土呀;而女人却在高呼:将美容进行到底,将逛街进行到底。这还不能说明问题吗?其次从现实层面来看,男人确实比女人勤快。难怪连广告词都在问男人:你累吗?而男人为了让女人过得更好,总是说……
马:……男女热恋时,男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂,由没完没了的纠缠最后一声叹息道:为什么受伤的总是我?还不如捶胸仰天长闷道:为什么跑腿掏钱的还是我呀!再有,男人热恋时对女人深情款款:"我爱你"、"我发誓我对你直到海枯石烂永远不变";而女人则推推搡搡、扭扭捏捏,回答一句……
众女生:傻样!
马:……她们连话都懒得说,你说她们懒不懒!我在这里真想对女人说(唱):想说爱你并不是很容易的事,那需要太多的劳累;想说忘记你也不是很容易的事,我只有站在这里说--你们懒……谢谢!
包:马汉的发言可谓理论清晰、思维独特,不愧为我四大部下中的重量级人物。不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月,不准去麦当劳!好,下面有请反方二辩秦香莲发
言。
秦:好,对方辩友,是英雄的弃暗投明,我们将带你走出懒汉的困境;可是,(有一句听不清)我们也无能为力,毕竟懒人太懒,无人能比嘛。下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。1、女人天生爱美,正是这种爱美的天性,让女人早早起来梳妆打扮;正是这种爱美的天性,让女人的衣服干干净净;正是这种爱美的天性,让女人比男人更不懒。2、据内部人士透漏,早晨起不来床的大多是男生,甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀;看宿舍卫生评比,女生满分的是一个接一个,男生八十多分的是一窝连一窝。看,破袜与臭鞋同堆,床单共魔鬼一色。3、在食堂,经常看见男生用一次性饭盒打饭,男生在食堂吃饭,这就省去了洗碗和擦桌子的时间,这不正说明你们懒吗?总之,我方观点就是男生懒--懒--懒,懒--
包:好,圣上爱民,众所周知,在这辩论赛进行到最激烈的时刻,伟大的、圣明的胡主席发来贺电,大家肃穆、敬礼!“敬爱的包哥哥,在举家团圆,共祝元旦的时候,你们依然为了中国最伟大的课题而坚守岗位,我仅代表党中央,全国人民and me向你们表示亲切的问候,并送上抒情诗一首:要说男人懒,那是陈水扁,要说女人懒,可得小心点!”自大的、傲慢的布什总统也发来贺电,大家昂头、挺胸!“姓包的,要说男人懒还是女人懒,我真不知道,反正在美国,我最懒!!!”
下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。正方先请。
王:请问对方辩友,为什么在恋爱中,男追女多呢?
貂:对方辩友你错了,没有我们女生眉来眼去的暗示,你们敢追么?请问对方辩友,女娲补天时,你们男人在干吗?
马:如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来,你们女人怎么补哇!你们女人的头发那么长,是不是因为你们懒得剪呀?
花:那么你们男生的头发那么的短,是不是因为你们懒得梳呢?我再请问对方辩友,我们常听人说:"懒汉"、"懒汉"、"懒汉",怎么没有听人说:"懒妇"呢?
张:那是因为你们女人实在是太懒了,以至于见都难得一见。不过我也常听人说,那是谁的裹脚布又臭又长啊?
秦:嗯?!人类社会可是由母系社会变来的!
马:那后来怎么又变成父系社会了呢?是不是因为你们女人太懒了呢?
秦:错!那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。
王:那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢?
貂:那是因为你们懒得背我们女生。对方辩友口口声声说你们男生强,可为什么我们女足可以得世界亚军,而你们男足连亚洲都冲不出去呢?
张:这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了,以至于竞争如此激烈,难以建树啊!
花:为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲,而不比作父亲呢?
马:谁说的?美国不是叫山姆大叔吗?难道听说有人管英国叫"伊丽莎白大妈"么?学校里为什么一男一女去打水,总是女人对男人说:"去,拎暖壶";一男一女去打饭,总是女人对男人说:"亲爱的,刷饭盆好吗?"
秦:这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础!
王:那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的,请对方辩友也列举出五位伟大的女性。
貂:那好,请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈!
王:(欲说无言,四下张望)瞧什么瞧!没有声音就是没有声音,新飞冰箱--宁静一族!
包:坐下吧!了子!
秦:怎么样,对方辩友已经懒得说了。
张:请问对方辩友,为什么战争年代打天下的都是我们男人呢?
秦:对方辩友,每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人!
王:那我的背后怎么没有女人呢?
貂:汝以为尔是who哇,你还没有成功,对方辩友。
马:俗语说得好:"苦不苦,想想红军两万五;累不累,想想雷锋董存瑞"那可都是男人啊。
貂:对方辩友你又错了,难道红军里没有我们勤劳的女性吗?
王:对方辩友是你错了才对,那可是(唱)向前进,向前进--红色娘子军啊。对方辩友你可不要偷换了概念呀。
花:为什么女生爱唠叨呢?这是因为他们太勤劳了,看这儿也太脏、那儿也太乱呀。
张:错了对方辩友,那是因为你们女子动口不动手,把活都留给我们男生干。我们男人在运动的时候,你们在哪里?
秦:我们都在当啦啦啦啦队呀。
王:啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢?请对方辩友还是(山东快书)闲言碎语
不要讲了吧。
马&张:铛里格铛!
花:对方辩友不要忘了,我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。你们有吗?
王:我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。
秦:我们有吃苦耐劳的祥林嫂。
马:我们有为科学献身的陈景润。
貂:我们有被旧社会压迫得包身工。
张:我们,我们有受老婆压迫的"气管炎"。
花:我们有娘子军。
王:我们有义和团。
秦:我们有八女投江。
马:我们有狼牙山五壮士。
貂:我们有五朵金花。
张:我们有四大金刚。
花:我们有杨三姐告状。
王:我们有小二黑结婚。
秦:我们有夏娃。
马:我们有亚当。
貂:我们有红灯照。
张:我们有斧头帮。
包:诶诶诶诶诶,正方时间到,反方继续。
貂:对方辩友反反复复说我们女生懒,你道是说出个理由来呀。说!
秦:说呀!
花:你到是说话呀!
(王站起欲说,被众人拦下)
包:诶?!怎么个意思?哎呀,刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。结果怎么样了呢?诶--我都懒得说了。好,下面有请反方三辩总结你方观点。
貂:谢谢主席、对方辩友,大家好!下面我将总结我方观点。男男女女,辩辩论论,口口声声,懒懒。你来我往时候,最难比懒。自由辩论下来,怎能说女子更懒?你错也,我对也,正是男比女更懒!满场男女同学、与主席如今有谁敢怒?今时明朝,唯有男生最懒!蓬头垢肩、垢面,(正方三辩手各自整理自己)到黄昏、臭脚双双,这次地、怎一个懒字了得?……(貂向主席道万福)启禀大人!
包:说!
貂:我忘词儿了!
包:(拍惊堂木)混蛋!想!
貂:到黄昏、臭脚双双,这次地、怎一个懒字了得?……(貂再向主席道万福)启禀大人!
包:说!
貂:我又忘词儿了!
包:(拍惊堂木)这是怎么说的!时间到,归位!
貂:谢大人。
包:好,下面有请反方三辩总结你方观点。
张:包大人,我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水,绵延不绝;犹如黄河之泛滥,一发而不可收拾。诚然,事实胜于雄辩。放眼大千世界,男人无处不勤,却让女人懒得其所。公共汽车上,是男的站着女的坐着;搬东西,是男的干着女的闲着;吃火锅,是男的端着女的涮着;逛商场,是男的拿着女的看着;买东西,还得是男的掏着女的欠着。针对我们男的没公平,给我们多一点关怀,世界将会更精彩!如果说女人是一支粉笔,男人便是那写字的黑板;如果说女人是一艘帆船,男人便是那船上的白帆;如果说女人是忽来的风雨,男人便是那遮风的雨伞;如果说女人是那稚嫩的禾苗,男人便是那肥沃的田园;如果说女人是那挺拔的青松,男人便是那扎根的石岩;如果说女人是那深沉的大海,男人便是那孤傲的高山!问苍茫大地,谁主其懒,结果请问--包黑炭!
包:嗯?!不过刚才说得我也挺舒服的啊。嗯--在本主席作出最后评判之前,我想听听双方辩手的声音。啊,你们现在有什么话,可以说了,啊。
(双方拍案而起,撸胳臂挽袖、欲……)
包:哎 ?!你们要干什么?这里可不准打架啊!哎!干什么?
包:既然如此,本主席做出最后评判,本场辩论的结果就是--男生更懒!
正方三辩手:嗯?!
包:啊,口误口误口误!女生更懒!
反方三辩手:嗯?!
包:啊,口误!(摸着下巴望两边看看)诶呀……我懒?
众辩手:嗯--
包:(拍惊堂木)放肆!哎!(起身背手走路,打板说唱)公正廉明包青天,今日断案犯了难。男生懒中也有情,女生情中更有懒。社会分工各不同,岂能以偏来盖全?要问谁勤谁更懒……嘿嘿,(拍惊堂木)咱们下次--接着辩!拜拜了各位!(转身就跑)
众辩手:诶诶--
甲:你好,节日快乐!
乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来!
甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了!
乙:噢,原来不是你的生日呀!恩……是国庆节!
甲:啊,十月一日早过了呢?
乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 !
甲:等等等等,又错了!
乙:那是不是劳动节呀?
甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是元旦节吗?
甲:啊!你耍我呀?!!!
乙:不耍你,朋友们怎么会笑呀?
甲:啊!我成小丑了?
乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀?
甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了! 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧!
乙:好是好,但没空!
甲:啊!你都忙什么呀?
乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀?
甲:那晚上呢?
乙:你猜我干啥?
甲:难得一个假日,肯定看电视呗!
乙:俗!你那档次也太低了点!
甲:啊,你档次高,你高到哪了?
乙:客气客气,我也只是高到里罢了。
甲:啊!你是明星呀!失敬失敬!
乙:没什么的拉,其实,你也可以的!
甲:我?行吗?
乙:当然行了!让广大的朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵,
瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉!
乙:反正是超级小美女一个!
甲:别逗了你! 不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!)那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉)
甲:哎,哎,你先别拉我,电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀
乙:哟,听你这口气,是不相信我呀?
甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。
乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀!
甲:好好说? 难道咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了!
乙:啊?20多了?
甲:对呀,两人加一块儿呀!
乙:我晕。
甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈, 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈!
乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套!
甲:那还真能进电视台?
乙:废话,告诉你吧,咱今天是“元旦”联欢晚会的主持人!
甲:嘿!咱也能当个主持人?
乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通话比刘仪伟标准100倍,为什么不行?
甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀!
乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!
甲:嘿!还真像那么回事呀!
乙:(咬了一口)呵!味道好极了!
甲:咳,咳!你怎么先吃上了?快说说晚会到底怎么搞呀!
乙:总体构想是这样的:大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。再加上世界各国的经典儿童歌曲,那叫一个诗情画意呢!
甲:晚会都有什么节目呀?
乙:哇!那可太精彩了! 舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以!
甲:废话!不过节目还挺丰富呀!
乙:是呀,现场的掌声肯定比呼噜声响亮!
甲:晚会都邀请了哪些佳宾呀?
乙:世界各国的领导人和名人都来了!连安南爷爷都来了,
可惜少了两个重要人物。
甲:都少了谁呀?
乙:美国总统小布什呀。
甲:这老小子的架子可真够大呀!
乙:什么呀!人家是被伊拉克战争搞得后院着火,都火烧眉毛了,
哪还有心情来和我们一起玩呀?
甲:那还有谁呀?
乙:那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲:他怎么了?
乙:人家目前躲在山洞里,打电话给他,他不敢接,写信又不知道地址!
我们真不知道怎么联系他呀!
甲:他还是别来的好!
乙:为什么呀?
甲:如果他也来了,那么大的演播厅就只剩下两个人拉!
乙:啊?为啥呀。
甲:一看到老拉登就都跑了呀!
乙:(掰指头)夷?怎么还有一个呀?
甲:那就是那个大明星呀!
乙:是谁呀?
甲:还不就是那个不怕死的主持人呀!
乙:啊!是我呀!!!
都网上找的...不知道合不合适...
偷车情缘(校园小品)
人物:男偷T,女偷T,男生S,女生S
场景:长椅边
内容:男偷背包上:天气好,抖精神,拿上家伙跨出门,不靠家,不求人,富裕全都靠个人!
你问我是做什么?嘿嘿!(拿出背包里的一大串钥匙)偷车神!
女T上:(唱)我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米,不管有多少风雨,偷车我都不放弃。
男T忙捂住嘴:呦!宝贝,别唱出来啊!小心让人听见!
女t:瞧你那胆小的样!听见了有谁信啊?你看我像贼吗?
男t:(一脸深沉)天下无贼!
女t:那你我是什么?
男t:废话!我们是小偷啊!
女t:你这是什么话!
也对!
男t:嘘!看,猎物来了!先闪人!
男S推自行车上:这年头读书读到老,年纪转眼也不小,混到这样也没个相好!
今儿个我通过人介绍,把(看了全场一圈)女朋友找!
(抬头)到了!这就是约会地点了。(停车)
介绍人说了,为了来点浪漫,也为我们之间迅速来电,让我对个暗号见个面,我问何处有卖拐?
她说没看见!
何处有卖拐啊?(下)
男t:听见没?约会的愣头青!看样子女的没来!你去把他拖住,我把车子搞定!
女t:不干!
男t:来了!(下)
男s走过来:何处有卖拐啊?
女t:哪呢?没看见!
男s:(激动的上前鞠躬)初次见面,请多指教。
本人才疏学浅,脾气暴躁,但热爱生活,不打不闹,等候多时,企盼您的驾到!
女t:啊!我说。。。
男s:不必多言!
(手语)爱是我们共同的语言!
你是风子我是沙,我们的爱情就(第二音)是花,你是鱼儿我是水,我们的爱情张不开嘴!
我先请你喝杯茶吧。
茶是水,茶是情,茶是我们爱情的解(结)晶!
女t:啊?
男s:不是!茶是我们爱情的见证!
女t:可是我。。。
男s:不要推辞,给兄弟我点面子!
女t掏出面巾。
男s:这是干嘛?
女t:你不是要面纸!
男s:哎?还真给面子!总之喝茶去吧,走(两人下)
男t上:还有什么爱情见证?你就是有爱情证件,也把不到我女朋友!真正的爱情,是要靠爱情的钱币来维持的!啥是爱情的钱币?这都不知道!各地区不同! 这地方叫(掏出钱)人民币!
开工!
(拿出一大串钥匙在左手,锯子在右手)
瞧那小子的暗号!真老土!觉得自己挺拽,一看就是被甩!对个暗号叫什么何处有拐卖!哈哈,何处有拐卖?
女s推自行车上:没看见!
男t一惊:还好没看见!不对啊,怎么没看见呢?
女s把车停下:我家里水管爆了,闹钟不闹了, 货车堵道了,碰上通告了,买了份报了,一看真的需要了!
于是---------
男t:怎么地?
女s:(鞠一躬)我迟到了!
男t长出一口气:你是----
女s:我是!
男t:我----
女s:你也是!
男t:我们------
女s:我们都是!!
男t醒悟状:噢---------
啥玩意?
女s看了男一眼,不好意思地回头笑笑
又看一眼,回头笑笑。
男t:啥毛病?
女s:哎?你在做什么啊?
男t抬起左手:锁车!
女s:你好多钥匙哦!
男t:我们家门钥匙!
女s:你们家门可真多!
男t:我们家为防盗,一个门上装了多把锁!
女s:可这怎么也有五六十把!
男t:那你看错了!
女s:嗯?
男t:有上百把!
女s:啊?
男t:啊。。。这个,我们家门的四周都上了锁!
女s:那可怎么开门啊?
男t:把锁都打开把门这么一拉-----
女s:啊?!
男t:只听咣当一声-----
女s:门开啦?
男t:我在下面呢!
女s笑了:你真幽默!拿这锯子。。。。
男t:这。。。这是礼物!
女s:送锯子?!
男t:本想送几朵花!可发现树上才有阆苑仙葩!拿来锯子准备吧嗒!
女s:做什么啊?
男t:把树砍倒,折一枝花!
女s:那不是破坏树木吗?
男t:为了心里的那个她!
女s:还挺曼烂!
男t:虾米?
女s:罗曼‘提’克!
男t:新词啊!没听过,只听过罗曼蒂克!不如我们去喝杯茶吧!
茶是水,茶是情,茶是我们爱情的解晶!
女s的笑了:见证吧。
男t:对了,是证件!走!(装东西时锤子掉出来了。)
女s:这是!
男t:若是锯子没用,就用锤子搞定!(看了一眼车)
女s:用锤子砍树?第一次听说。跟你认识我真高兴!
男t:你是风子我是沙,我们的爱情是个瓜!
女s:啥瓜?
男t:不是傻瓜!是哈密瓜!
你是鱼儿我是水,我们的爱情找不着北!
女s:北在那边呢!
男t:先喝点茶水!你是勺子我是锅!我们的爱情偷不着车!
女s:什么?
男t:我说我们的爱情像唱歌!(二人下)
我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米!不管有多少风雨,偷车我都不放弃!
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