改变他人看法的底层逻辑——黄执中

Answer 1

情绪沟通是人与人之间的底层逻辑

人是怎么形成他的看法，怎么改变他的看法的？

如何从不同的角度来回答同一个问题？（这是一个跨了非常多的领域，很有意思的主题）

对事不对人 or 对人不对事

每一件事情，他都不是客观存在，你们所经历的，你们所见到的，所做出的每一件事，都是偏好与选择的结果。

例子：你的一个同事他提了一份计划，你拿到这份计划书的时候，这是一个事情吗？

你说我们来聊一聊这份计划啊，对事不对人。

这份计划里的每一个字，每一个决策，每一个想法，每一个观点都是他的选择偏好的结果，我们对事不对人，我觉得你这个企划书啊，太冒进了，不是的，不是这份企划书太冒进，是计划书的这个人，他是个风险偏好者，对不对，所以当我在争论你的计划书是不是风险太高的时候，我在争论什么，在争论你对风险的偏好合理不合理。

什么是美学？什么叫做研究情绪的科学？

美学就是一个讨论情绪的科学。

你不要背美学这个字所迷惑了，他并不是要教你如何变美的。

人是会有情绪的，你会有喜怒哀乐，你会有悲伤，会有遗憾等各种情绪。

如何让人产生这个情绪，甚至更为复杂的情绪——有人可能透过文字让你产生情绪，有人透过图片或影像让你产生情绪，有人透过声音跟节奏让你产生情绪，有人透过形象和造型让你产生情绪，于是就是文学，音乐，美术，绘画。他们都在努力找出合适的管道，配方与路径，让人产生他想让人产生的感觉。

而如果你改变我这一点，我就是为我的人再受到挑战，不能说，唉呀，我们对事不对人，我想改变你这个看法，我不是要影响你这个人，没有这种事情对人不对事。

没有人喜欢被改变

我被说服了=我被打败了

每一个人他脑子里头既有的看法，既有的想法，依然存在着观念或立场，都是无数他过去生活经验当中无数偏好与选择的结果，我选择了相信我现在脑子里相信的事情，我选择了要产生我现在脑子里要产生的观念的立场，而如果我这一点受到挑战，不能说是我们对事不对人。

我想改变你这个看法，我不是要影响你这个人，没有这种事情，对人不对事。没有人喜欢被改变，你改变的意思就是要告诉我，我过去的选择、偏好，我的所有因果关系的历程当中，有些地方是不对的，是要被你修正的，那就是我被打败了。

我常常跟我们的学生沟通一个概念，我从来没有说服任何人，打辩论的时候，你知道我最常听到的说法是什么吗？黄老师，你讲的这些话好有道理哦，我平常也想过，可是没有办法像你这样说的这么清楚。他讲了一个关键句，也就是对这位同学而言，对这位观众而言，它不是被我说服的，那个看法是他早就有的，他是被你启发了想通了而已，他没有改变，是你说出了我心里的话。我们非常希望我们能够做的就是让这个人觉得，这就是我一直想讲出来的，可是你信不信，他在听完那段话之前，他这一辈子没有想过这件事，他没有这样想过这件事，可是听完之后她觉得很熟悉，这就是我要的。

我们所有人在跟人说服或者沟通的时候都会小心一个陷阱，我称之为叫祝英台陷阱。

什么叫祝英台陷阱？

他老妈要说服祝英台嫁给马文才，他可以怎么做，怎么做才能不让她女儿去变蝴蝶？

不断的强调：贫贱夫妻百事哀呀，你还年轻不懂事啊，男人有钱很重要啊，所以不要老是相信什么真爱啊，我跟你讲没有的，你要相信妈妈呀，妈妈看过的男人比你看过的多的多啊，人生的幸福不是靠爱情啊等等。

祝英台心中就1万个吐槽，女儿的脑中第1个想的就是想反例，村口的王大妈跟她老公，不是很开心吗？他会忍不住往反方向想。

你看，既有的原则叫做我喜欢的是梁山伯，而你现在告诉我的一切都要告诉我的选择跟偏好是错的，也就是我是错的，也就是我是幼稚的，这不可接受。

没有人喜欢被改变，没有人喜欢被说教。

我们每个人都对人说教过，可是我问你哦，在你被人说教跟对人说教的这一辈子的经验中，你有看过谁是因为说教而真的改变过的吗？几乎没有！

说教的意思就是你没有选择权，所以他就用他最后的选择权叫做我不听。

有些句型他天生是没有选择权的，有一些就是有选择权。

你应该 or 我需要

你应该

春娇跟志明是一对情侣啊，好不容易快到情人节了，春娇想志明总应该要有所表示吧，交往第1年啊，这么重要的一个情人节，我们总应该去吃顿情人节大餐吧。

结果志明很倒霉，被老板留下来了。

春娇讲她就很生气，你应该要为我想一想啊。志明也很生气，你应该要体谅体谅我吧。

你应该这句话永远会容易让人吵架，因为应该代表你得这么做，你不这么做就错了

我需要

我们交往第1年，遇到了情人节，我需要你对我做一些浪漫的表示，我需要能够感受到你对我的重视。

志明要上班，没办法，我需要你体谅我，因为我也不想上班，可是这样我很为难，因为我知道你会生气，只是我很需要你的体谅，味道就完全不一样了。即使需要不被满足，也不会吵起来。

而且整个气氛也不一样，因为我需要代表选择权在你手上，你可以选择满足我不满足我，权力在你身上，OK.这时人最容易被说动了。

你为什么不 or 你为什么要

案例：抽烟

你为什么不：

A：你有抽烟的习惯，你也知道抽烟对身体不好对不对，你为什么不戒烟呢？

B：没想过这些。

A：难道不觉得健康很重要吗？

B：重要啊。

A：那为什么不戒烟呢？

B：不戒烟跟健康也没什么太大关系。

A：难道不觉得抽烟会很让人讨厌吗？

有没有发觉一件事情，当我们问人家你为什么不这么做的时候，你等于中帮人家在复习他不这么做的理由。他是不可能因此而改变。

为什么要

A：这辈子有没想过有任何一个哪怕一个小小的念头要戒烟。

B：有过。

A：1~10, 你想戒烟的念头有多强。

B：2-3吧。

A：抽烟也不是特别严重的事情，很多人都抽烟啊。

B：抽烟对身体不好，容易得肺癌。

A：那毕竟是少数啊，不一定非要戒烟啊。

B：抽烟的人口气不好，味道很重，有人不喜欢。

A：自己喜欢就好了呀。

B：抽烟还是会影响到人际交往的……

注意：我一旦问你为什么不？

你是不是要解释为什么，为什么不？因为有时候应酬还是需要的，需要有什么了不起？上过班你真的不懂，你看是不是就往回走了对不对？可是你看我刚刚问的是什么？我刚才问的事我很好奇，你居然还有六七分想戒酒，因为我一般而言看过喝酒的人都会很正常enjoy这个状态，居然还有6~7，为什么不是两三分呢？我以为你只有两三分，他是不知道，只是为什么她有那么强烈的想法要解决，因为会短片，然后你看我做什么，我攻击他的断片的理由断片有什么了不起的，对不对没有会出丑，何必怕出丑，别人的看法你管人家没有真的很丢脸，方向就完全不一样，我们按照前一位同学他的走法，我们的我跟他们对话叫做你不觉得抽烟会讨人嫌吗？我不缺德来，是不是你看的方向完全不一样，这就是同样的逻辑，记住我们刚刚讲的那句话没有人。

所有人都是被攻击之后增强自己反驳的欲望，而且，最有趣的是人不想要被改变这个东西，乃至于他其实是没有要戒烟。

可是你问我想戒烟的理由是什么的时候，我就会去捍卫这个理由。

也就是说其实你在自我增强这个理由，人就是这么有趣的生物，这就是选择权。

你为什么不这么做的时候——没有给他选择权。

你为什么要的时候——他有选择权。

关于情绪，

如果只能教一句话——没有人喜欢被改变。

第2句话——没有人喜欢不知情。

第3句话——所有人都希望有退路（没关系，你随时可以反悔。）

坐飞机之上了飞机不起飞。

A：等了一个多小时了，怎么还不起飞。

B：不好意思，因为航空管制的缘故，我们的飞机要稍等一会，马上就会飞了。

A：半个小时的时候也说马上，一个多小时了还说马上，不飞就不要让我们上飞机嘛。

（霹雳吧啦地开骂，大意是：我们在底下的那个候机厅等，会比较宽敞比较舒服一点，在这里受罪，算什么啊）

B：不断的跟他解释，不好意思，您再等一下，因为现在航空管制。

C：太太啊，跟你解释一下状况，是这样的，我们所有飞机都要排队起飞，按照这个航空塔台的规定，你必须要登机了以后才会列在那个排队的序列里头，一轮到你就起飞，我们现在因为不知道天气什么时候转好，也不知道管制什么时候结束，所以我们现在，就是所有人得在飞机上等着，排队，如果我现在让大家下了飞机，我们就会从那个排队的名单上掉到最后一位，所以为了让大家可以立刻起飞，我们会选择让大家在上面稍微等一下，所以现在如果你们要下去的话，我们就不会在这个排队的名单里。

A：情绪明显变得不一样，他依然不满，但不会愤怒。

知道怎么回事就不会愤怒，不知道怎么回事就会愤怒。

最傻气的回答：这是规定。

什么叫做是规定？就是你不需要知道为什么，我也不打算跟你解释，我只打算告诉你结果。

我这辈子没有看过有人在投诉抱怨的时候，一听到这些规定啊，那没事不生气。

所以规定是没有用的，他只会让人更生气，你要解释它为什么是这个规定，

你告诉别人理由，基本上是我所见过最简单的说服方式。

我问你一个问题啊。

不管是辩论还是什么场合，所有人都觉得你对他的问题一定有套路，一定有坑，一定有陷阱。

其实不是盘问啦，就是问你一些问题，不过你放心，你回答出来的答案，如果你事后觉得不对，你随时可以反悔，我不会用你前面的答案来敲打你。你觉得你是男的还是女的？

约会达人套路：

女生最大的困扰是他们怕一旦答应了你，他中途就不能反悔，所以你问一个女孩，要不要跟我去吃顿饭，女孩想的不是吃饭，是吃完饭以后呢，如果我不打算跟你进一步，我吃完饭以后可以直接回家吗？我那时候直接回家会不会跟你有纠纷，会不会有争执，会不会让你觉得我是个什么人啊，就是蹭一顿饭，如果我吃完饭就必须跟你去看电影，看电影就必须到你家喝咖啡，我会非常有压力，因为我不知道我什么时候说no，我也不知道我什么时候可以说，基本上就会倾向于一开始就不讲yes，一开始不要答应，可是哪一个人在结束前可以百分百确定的，因此男生会错过很多机会。

他约会的时候会跟女孩讲：我知道有可能在网络上认识见面后有可能你不喜欢我，有可能我不喜欢你，也许大家那些照片也不是很准，对不对？我们这样，我们在地铁站见，我们约在第几号车厢。我们在车厢见面之后，如果你觉得我外表你不喜欢，不是你想继续接触的，你下一站就下车回家。如果你觉得这个男的看起来还OK，我们就会继续往下再坐两三站，到我们订的餐厅去吃饭，

当然我必须要讲的是我也可以。第2个节点在餐厅，第3个在电影院，即便到了我家楼下，我都会告诉你，我先上去收一下房间，煮个咖啡，我下来你还在咱们上楼，下来没在也没事。好聚好散嘛。

也就是说，在每一个进展的节点当中，都给这位女孩留下一个你随时可以走，你随时可以撤退，没有比这个更诱人的了，没有女孩能够拒绝这个诱惑。